Жертвы мельдониевого скандала

Вот и со знаменитой нашей теннисисткой, экс-первой ракеткой мира и вообще русской звездой в экспортном варианте, Марией Шараповой, случилось нечто подобное. Вчера она еще находилась в "зоне комфорта", по ее собственным словам, а наша доблестная женская теннисная сборная даже пыталась затащить ее в зону кайфа, потому что мы всегда хотим как лучше. А завтра – экстренная пресс-конференция (Что случилось? Она завершает карьеру? Она беременна? Она марсианка?), и выясняется, что коварный мельдоний не обошел  и Машу.  В черном, с длинными распущенными волосами Мария выглядела необычайно эффектно, не хуже голливудской звезды, и все это напоминало картину Тициана "Кающаяся Мария Магдалина". "Как же это меня угораздило? – как бы спрашивала она и как будто бы добавляла: – Не виноватая я, он сам как-то просочился!" И если, по утверждению самой Маши, "то, что происходит в России – в России и остается", то об этом американском мельдониевом каминг-ауте пресса раструбила на весь мир. Тут заплакали бы и стены. Однако эта трогательная сцена не тронула черствые сердца аппаратчиков Всемирного антидопингового агентства. Они даже заявили, что незнание о запрете мельдония не освобождает от ответственности. Мол, ее пять раз предупреждали, начиная с сентября, что это "вопиющее безрассудство" (слова Ричарда Паунда) и если Шараповой удастся "соскочить с крючка" и отделаться небольшим сроком дисквалификации, то это решение будет опротестовано в суде. В общем, парни в черном явно решили перетащить Шарапову из зоны комфорта чуть ли не в зону Гуантанамо, причем не только за допинг, но и за неуважение к теннису – чтоб нос не задирала. Откуда у нее такая выносливость и рост 187 сантиметров при средних родителях? Явно в допинге дело! Нет, конечно, мы в России с мельдонием боролись, как могли. И целые команды собирали, и в интернете предупреждали – больше ни-ни! Запрещено теперь. Витамины, так уж и быть, можно, а милдронат – нельзя. Но не уследили. Не уберегли. "А медикаментов тонны мы в унитаз, кто не дурак. Вот это жизнь! И вдруг – мельдоний. Вот те раз, нельзя же так". Вон капитан женской теннисной сборной Анастасия Мыскина говорила "я против", даже когда на очередном ужине по поводу Кубка Федерации Маша пила жидкость, похожую на шампанское, под крики "это сок, это сок", вообще следила за командой больше, чем за своими тремя сыновьями. Но теннисистки – как дети, прямо сироты с Поволжья, чуть отвернешься – эти взрослые девицы уже несут в рот всякую гадость, а потом начинается плач Ярославны. Однако хоть у нас временами и упрекали Шарапову в отсутствии патриотизма, и та же Настя подчеркивала, что все девушки так и рвутся играть за сборную, а Машу калачом не заманишь, но как пришла беда – федерация встала за нее горой. Капитанша сказала, что Шарапову всегда ждут в сборной, а виновата в скандале прежде всего ее американская команда, не отследившая ситуацию. Бывают у нашей славной капитанши и ошибки – автора чуть инфаркт не хватил, когда мы умудрились проиграть парную встречу в Чехии в финале Кубка Федерации, перечеркнув все предыдущие победы Шараповой. А уж когда не вышли из четвертьфинала в феврале, то и вовсе хотелось сказать: "Сборная России по футболу, отстегивайте бюсты, мы вас узнали". Но уж когда надо, то за своих она горой. Шамиль Тарпищев тоже заступился, обвинил заокеанских врачей Марии и заодно вспомнил, что у нас на всю теннисную сборную и вовсе один медик. Лена Веснина написала в Twitter, что Машу нужно поддержать, а не клевать. Один господин Кафельников остался недоволен, но он всегда был недоволен криками Шараповой, а может, его не устраивала ее кофточка или размер бюста (вон и Киркорову в некоторых дамах тоже вечно что-то не нравилось). Как выражается в таких случаях знаменитая МИД-представительница Мария Захарова, может, это что-то личное. Однако официально осуждающих Марию у нас было меньшинство.

Министр Мутко тоже как будто бы сначала хотел поддержать попавшихся на мельдонии спортсменов и заговорил "фром май харт" о том, что этот самый милдронат на результаты и скорость не влияет, но потом как-то застеснялся. То есть Путин посоветовал не искать тут никаких заговоров, и Виталий Леонтьевич пришел на встречу с президентом со своим мнением, а вышел – с мнением начальства. Пошли разговоры уже и о привлечении к борьбе с мельдонием Госнаркоконтроля, хотя к наркотическим средствам допинг вроде бы не относится, – словом, как гром грянул, так мы стали отчаянно креститься. Этак нам всю команду от Олимпиады в Рио отцепят и на магаданский поезд посадят, что там одна Шарапова – и знаменитую золотомедальную пловчиху Ефимову, и фигуристов, и конькобежцев, и борцов – словом, кого только не снимают на этом проклятом мельдонии. Некоторых пойманных потенциальных олимпийцев у нас прогнали через детектор лжи, но все равно не поверили в их честность. Вон и Мутко как будто уже тянут на допинг-допрос, по его словам. И что же останется от нашей спортивной репутации, нажитой непосильным трудом? А Рио-де-Жанейро – это же хрустальная мечта детства, которую отдельные разгильдяи запачкали своими мельдониевыми лапами. Легкоатлетам и без нового допинг-скандала уже, кажется, ничего не светило. Футболисты из сборной поклялись, что проверятся на допинг тотально, и готовы должны быть все как один – визит допинг-офицера неизбежен, как уплата налогов. Нет, по мелочи у кого-то из наших многочисленных спортсменов что-то находили – марихуану там, кокаин – но мельдоний! – что вы, ни-ни. Мы – люди порядочные, как Масяня из мультика. Между тем возмущенная мировая общественность требует русской крови – и не только для анализов. Немцы, нимало не сомневаясь, пишут, что для россиян мельдоний – это как борщ или водка, и к этому в России относятся слишком легкомысленно. Английская газета Times и вовсе разошлась – говорит, что несправедливо отцеплять от Олимпиады в Рио только российских легкоатлетов, им же обидно будет. Давайте заодно отцепим всех – и пловцов, и борцов, и вообще кого только вспомним. Все время, мол, у них скандалы с допингом, особенно со всяким мельдонием.  Собрали прямо сборную команду по допингу, но отдельные честные иностранные тренеры и свои перебежчики раскрыли миру глаза. Русские обманщики должны сидеть если не в тюрьме, то, по крайней мере, у себя в России! Это будет для них самым страшным наказанием. А уж Шарапова – это жуткий монстр, который 10 лет жрал сверхэффективные пилюли, разработанные еще для советских солдат в Афганистане – за счет этого она и выиграла столько призов, насобирала столько рекламных бабок. Словом, кругом обман! Конечно, многие даже и профессиональные теннисистки признавали, что сами-то в женский теннис играют, но по ТВ его не смотрят, а если и смотрят, то только на Марию с Сереной. И зрители тоже соглашались: на кого и смотреть, как не на Шарапову? Кого еще выкатывать как сувенир и детям, и взрослым? Правда, Маша упиралась всеми четырьмя лапками, когда ее заставляли играть за российскую сборную, даже вопросы об этом ненавидела, но ведь играла же. Флаг на Олимпиаде носила, в Сочи ездила. Мы за ней ухаживали прямо-таки всей страной, хотя и не всегда видели взаимность. Мария – тоже часть русского мира, хочет она этого или нет, и всегда носит православный крест (тщательно ретушируемый фирмой "Nike", теперь разорвавшей контракт), а на выданный Мыскиной форменной куртке у нее был византийский орел, и за это ее, несомненно, будут клевать. Правда, орел наш тоже далеко не травоядный и может клюнуть в ответ. Злые языки, конечно, вспомнят, что если у тех, кто играет за Россию, в крови иногда находят мельдоний, то у тех, кто играет против, временами обнаруживается полоний. Но сейчас наш славный орел что-то засбоил и, закрыв обе головы крыльями, перешел в глухую оборону. Не на Киев же в ответ вести войска, в самом деле. Хотя кто знает... Только австрийский производитель ракеток Неаd, тот спонсор Марии, который пока ее не бросил, громко заявил, что мельдоний (кстати, внесенный в черный список с подачи США) запрещен бездоказательно, развязана самая настоящая кампания против русских, то есть сказал то, что должны были сказать наши чиновники.

Диванные эксперты начали рассуждать: конечно, все атлеты жрут таблетки и этот самый мельдоний вреднее никотина – вон всего одна капля убила даже такую прямо скажем здоровенную лошадь, как Шарапова. И неужели же ей придется стать депутаткой Госдумы, выступать в шоу у Малахова и вместо мировых брендов Porsche и Tag Heuer рекламировать в нашей Раше "Вятский квас" и "Тинькофф"? Ах, какое падение! Знаменосец вел нас на Олимпиаду, а теперь уведет всю сборную с нее, как камень под воду утащит. Уникальный случай – из-за одной снимут с игр сотни, это тебе не "Большой шлем" какой-нибудь выиграть, этого никогда не бывало в истории спорта. Вот оно как. Воспоминания о теннисе, конечно, бывают разные. Вон автор когда-то много лет назад, вместо того чтоб пойти на Кубок Кремля, отправился в грузинский ресторанчик на Арбате, но и тут от тенниса спрятаться не удалось. За соседним столиком мужчина среднего пенсионного возраста пояснял даме: мол, в сборной бабы сами все решают. Кто будет играть, кого брать, кого не брать – Шамиль им только чемоданы подносит и гостиницу заказывает. И как только он выйдет на пенсию окончательно, то тут же опубликует мемуары, где поведает всю правду и что было, и чего не было. Дама сочувственно кивала. А сам Кубок проходил в те годы все в том же "Олимпийском". Если наверху, в помещениях "для всех", почему-то пахло рыбой и неустроенностью, то внизу, в VIP-"панимаешь"-зоне, было довольно уютно, спортсмены бродили среди VIP-болельщиков, продавались напитки, и вообще было трогательное демократичное единение. Вот наш человек, переполняемый чувствами, говорил внезапно узнанной им теннисистке: "Здравствуй, Вера! Здравствуй!" Узнанная Вера посмотрела на него, как на сумасшедшего и ничего не сказала. Кто-то из фанатов-тинейджеров пытался прорваться в женскую раздевалку, охранник его не пускал, и завязывалась долгая беседа. Отечественные звезды калибра Мыскиной проходили быстро и в надвинутых на глаза капюшонах. Мэри Пирс, в ту пору знаменитость, выигравшая и этот турнир, улыбалась и бродила одна-одинешенька, без сопровождения, никому она не была нужна. Хотелось было сказать ей: "Са ва, мол, Мери?" Но как-то постеснялся. Но визит Шараповой все изменил. Она зашла в помещение, как обычно, со взводом личной охраны, и перемещалась как бы свиньей, как ливонские рыцари – Мария впереди, телохранители по бокам раздвигают толпу. Конечно, казалось смешным, что столь молодую тогда девушку так тщательно охраняют, автор улыбнулся, и ему показалось, что Мария с высоты своего роста улыбнулась в ответ. "Да у нее есть чувство юмора – надо этим воспользоваться!" Может, секрет обаяния – во взгляде. Герой известного драматурга утверждал, что у субъекта, сделавшего состояние, немедля появляется зловещий симптом: особый, беспокойный, голодный взгляд состоятельного человека – и тут-то ему и конец.  Но, на удивление, у Марии остался вполне человечный взгляд – его даже звание самой богатой спортсменки мира не смогло испортить. Однако не станем утверждать, что она права во всем: анализы – упрямая вещь. Но мельдоний, он же милдронат, чаще употребляется представителями циклических видов спорта вроде плаванья, а не игровых. Нужен он все больше для выносливости, а также защищает сердечно-сосудистую систему. Кстати, теннисисты наши милдронат вообще не употребляли, поэтому и не попались – кроме Марии. И продолжать использовать этот препарат можно только в том случае, если ты действительно не можешь без него обойтись по медицинским показаниям – скажем, рекомендации кардиолога. Один из экс-тренеров Шараповой утверждал, что из-за проблем с сердцем в молодости она не могла тренироваться более 15-20 минут, потом нужен был перерыв. Возможно, именно этим, а не ленью или перманентной травмой плеча, объясняется крайне малое количество турниров, в которых играла Мария в последние годы. Есть утверждения, что она верила – мельдоний ей помогает. И кто знает, возможно, впервые за 10 лет после тренировки без запланированного курса милдроната усталость, как говорится, превысила все нормы. Любой бы на ее месте немедленно выпил то, что помогает. И, может быть, фатальная ошибка Марии была сделана не ранее, в продолжение использования мельдония, а наоборот сейчас – в отказе от применения жизненно необходимого препарата под давлением допинг-контроля и общественного мнения. Однако WADA устами своего экс-президента крайне возмутилось, что Шарапова вообще пила лекарство, запрещенное в США, так что на законное оформление терапевтического разрешения на милдронат рассчитывать было явно нереально, разве что переселиться ради него в Сочи, куда немедля слетелись бы папарацци. Заменители же вроде карнитина, по словам создателя препарата профессора Ивара Калвиньша, имеют ряд недостатков, а Мария все-таки не подопытный кролик, чтобы пробовать все на себе. Правда, согласно официально озвученной Шараповой линии защиты, она о запрете мельдония и слыхом не слыхала. Команда ее утверждает, что нельзя говорить, будто все держалось лишь на милдронате – были и другие лекарства. Вообще отметим, что образ инвалида, устающего уже через четверть часа игры наподобие собаки Кузнецовой, которую Света  заставляла катать себя на скейте (вес 73 килограмма без учета скейта), для рекламы спортивных автомобилей и часов крайне невыгоден. Сердце тут ассоциируется с пламенным мотором или же часовым механизмом, и оно должно работать действительно как часы – иначе зритель разочаруется. Так что тут ее адвокатами, вероятно, была выбрана некая половинчатая линия – мельдоний необходим как лекарство, но принимала по неосторожности. С тем и ешьте. Жизнь в Америке делает людей очень расчетливыми, и, собственно, без этого вряд ли станешь самой высокооплачиваемой спортсменкой планеты. Кроме того, Мария – человек, конечно, добрый и честный, но ужасно скрытный. Если, к примеру, Лена Дементьева не любила вопросов про личную жизнь, то Шарапова традиционно не пускает посторонних вообще ни в одну сферу своей жизни, хотя на все вопросы отвечает как будто бы открыто и подробно. Не лезьте в privacy! И даже по улицам ходит всегда в полной маскировке – в темных очках и, если уж не на лабутенах, то всегда в восхитительных штанах, чтобы никто не узнал.

"Мы предупреждали! Она расписывалась, что допинг не принимает!" – шумят отечественные спортивные чиновники, видимо, желавшие получить от Шараповой подпись, что она допинг таки принимает. Врача, который отвечал бы за все употребляемые экс-первой ракеткой мира препараты, так и не находят – забился в какую-то нору и не хочет вылезать. Многие говорят, что его вообще не существовало в природе. Был, правда, физиотерапевт, мелькал на командных фото, но считается, что это, в сущности, среднее медобразование, и максимум, что он может, – порекомендовать витамины. Сама Шарапова писем из WADA не читает принципиально – там "многабукв" и непонятных ссылок. Может, там вирусы – нельзя открывать! Ни за что. Назначены уже и слушания по делу в Лондоне – фанатам Гарри Поттера это, конечно, напомнит разбирательство в министерстве магии. Можно ли употреблять мельдоний вне стен Хогвартса, зачем она его ела, хрустя фольгой под одеялом и подсвечивая фонариком? Существует ли тайный орден употребляющих бесполезный мельдоний спортсменов? А может и подсыпали – кстати, именно это утверждали наши фигуристы и конькобежцы. Теория заговора. Собственно, и расчет мог быть такой – кто-то из россиян не успеет избавиться от мельдония, период вывода которого из организма составляет, как оказалось, несколько месяцев, кто-то забудет, а кому-то могут и подмешать – и олимпийская картина "Прощай Рио, прощай" проявится во всей красе. Вон любимую актрису Шараповой – Мерилин Монро – врачи, как говорят, и вовсе на тот свет отправили то ли за роман с Кеннеди, то ли еще за что. Так что скажи спасибо, что живая и тебя еще не играет Безруков. Бывшие коллеги Шараповой произносят фразу: "Она должна понести ответственность". То есть если ты угодил в капкан, то, конечно, надо за это отвечать, да еще и покаяться – мол, как же я не заметил ловушки-то? У американцев вообще фирменная черта – пока ты на коне, ты супермен, а как только позиции ослабли – надо раскаиваться, и поинтенсивнее. Мария для россиян – это прямо наглядное (или ненаглядное) пособие по американской психологии, хорошо говорящее по-русски без словаря. Алиса из Страны Чудес в подобном случае говорила: “Видите ли... видите ли, сэр, я... просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех нор я все время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая". А королева в ярости кричала: "Отрубите ей голову!" Словом, мировое сообщество не без удивления обнаружило, что во всех бедах цивилизации виноват не только Путин, но и Шарапова отчасти  тоже. Две беды у сообщества – ВВП и Мария. А уж с мельдонием все носятся, как Луговой с полонием (по версии, конечно, британской прокуратуры). Бедные фанаты Марии и сами уже потеряли голову от беспокойства. Им кажется, что с их кумиром внезапно случилось какое-то ужасное, огромное несчастье. Был здоровый кот без всяких хлопот, пел "Санта-Лючию", и вдруг... Да что ж это творится на белом свете?! Они прыгают вокруг Маши, как гномы вокруг заснувшей Белоснежки, которой злая и коварная старуха из WADA подложила яблоко, пропитанное мельдонием, а сама красавица, конечно, ни сном ни духом. Они организуют движение #LetMariaPlay и ждут откликов. Они снимают видео с плакатами в ее поддержку, они наизусть помнят, сколько раз и кому Маша отвечала в Twitter. Сколько ей припаяют – четыре года дисквалификации или два? А может, всего год? А может, она только пропустит Олимпиаду и вернется? Наверняка и сама Шарапова, теперь уже вполне взрослая дама, в карьере которой были долгие перерывы травматического характера, переживает меньше, хотя, конечно, все равно переживает, делая вид в Instagram, что гордая юная девица а-ля Пеппи-Длинныйчулок танцует и веселится, ходит по горам и по музеям в Лос-Анджелесе и вообще – если Теннис ее бросил, то это его, Тенниса, проблемы. Однако если всех наших спортсменов-олимпийцев скопом не пустят на Олимпиаду – а мировая общественность, кажется, этого и жаждет – то проблемы начнутся уже у министра спорта, да и у всех прочих федеральных чиновников тоже. Сейчас число пойманных на мельдонии атлетов уже перевалило за сотню и уверенно растет – пока, правда, без конкретных имен, но вряд ли это представители Занзибара. Что случилось со сборной? Легкоатлеты засбоили, пловцы всплыли кверху брюхом... Такая была замечательная сборная солян... команда, даже строем ходила со знаменем, готовилась биться за честь страны, и вдруг... Это они запрыгают вокруг олимпийской команды, как гномы, они будут уверять, что, конечно, всех предупреждали, но надо было ввести еще и уголовную ответственность, приравнять мельдоний к героину и сразу давать срок за хранение, распространение и употребление – словом, "свистят как соловьи весной в лесу, тревожат милицию, отрывают ее от дела". Конечно, лучше бы наши атлеты по совету футболиста Жиркова пили пиво вместо мельдония. "Съешь сникерс натощак – и ты поймешь, насколько жигулевское приятней", – учил нас сатирик Леон Измайлов. Шарапова правда малопьющая, а вкуса водки вообще терпеть не может, но теперь у нее, кажется, будет много свободного времени. Может быть, не только в Индонезию съездит, но и до Волги доберется – кто знает. Из послов доброй воли наш корейский товарищ Пан Ги Мун ее уже собрался турнуть, поблагодарив, правда, за работу с чернобыльцами и так далее. То есть все, как в песне: "Сегодня ты богат и знаменит, а завтра на Луне случается затменье, и вам напоминают про кредит". В отличие от той же Серены Уильямс, представляющей интересы "Юнайтед Стейтс оф таки Америки", Марии, несмотря на всю свою известность, рассчитывать на снисхождение не особо приходится. Здесь глаза ни на что не "приподзакроют", мельдоний автоматом приравняют к эритропоэтину и дядя Сэм, несомненно, лягнет ее обоими копытами, ну и наши доброжелатели тоже добавят. Однако надо понимать, что хотя каждый случай и нуждается в отдельном разборе полетов, но поодиночке нам, чего доброго, действительно всю сборную утопят. "– Что случилось с вашей подлодкой? – Она утонула. – А с вашей теннисисткой, как ее там?.. – Мельдония объелась". Нужны усилия и дипломатов, и врачей, и спортивных чиновников, если уж не для реабилитации милдроната, то хотя бы для реабилитации спортсменов, не сумевших вовремя его бросить по любой причине. В общем, возьмемся за руки, друзья, а то съедят поодиночке.