Многочисленные психологи-исследователи супружеских отношений уверены, что женщина сначала создаст подобные отношения, а затем оставшуюся жизнь будет искать способы разрешения возникших в браке проблем.
Каким человек будет в брачных отношениях, зависит от семьи, где он растет и на протяжении всего периода развития неосознанно учится – через наблюдение, подражание, убеждение, – приобретая навыки общения с людьми противоположного пола и в результате "пишет" свой "сценарий поведения" со "сценария" родителей.
Поэтому, если девочка видит, как ее мама жертвует своими интересами ради семьи, а ее горячо любимый папа живет в свое удовольствие, на бессознательном уровне запомнит, что замужняя женщина должна терпеть, молчать, прощать и прислуживать, а женатый мужчина имеет право быть свободным. И несмотря на то что здравый смысл и логика ей подсказывают, что это неправильно, стереотип поведения будет сильнее.
В результате, после замужества, автоматически начинают проявляться знакомые с детства формы поведения. Да и спутник жизни по своим автоматическим поведенческим реакциям на супружескую жизнь подчас будет копией ее отца. Молодой человек с другими взглядами на жизнь, семью и жену ей просто не интересен, а другим не интересна будет она. "Такие молодые люди друг друга понимают без слов, у них общие взгляды и интересы. Но как только они начинают супружескую жизнь, то выученные стратегии поведения выходят на авансцену отношений. И это не единичные случаи, а веками выработанные семейные модели, передаваемые из поколения в поколение", – говорит Елена Жатько.
Одной из главных задач взрослого человека является забота о себе и своей безопасности, удовлетворение потребностей, поддержание интересов, ответственность за свое поведение и так далее. К сожалению, в нашей реальности очень извращенное понимание о любви к себе и возможности удовлетворять свои потребности. Многие люди в браке так сильно стремятся заботиться о других, что забывают о собственных интересах. Они уступают, жертвуют собой, искренне считая, что:
В результате такого поведения человек начинает остро нуждаться в помощи, любви, во внимании, в защите, общении, поддержке. При этом ничего не делает для того, чтобы это получить. Вместо этого он молчит и позволяет нарушать свои права и интересы. Он по привычке ждет, что за "хорошее поведение и старание" дадут то, что он хочет. Естественно, когда этого не случается, возникают негативные эмоции, которые разрушительно сказываются как на физическом здоровье самого человека, так и на дальнейших отношениях.
Со стороны подобное поведение выглядит естественно. Если человек ничего не говорит – значит, его все устраивает. Если он отказывается от помощи или о ней не просит – значит, она ему просто не нужна. А вспышки гнева и негодования неудовлетворенного партнера часто выглядят как необоснованные и приписываются "сварливости" характера, которым не стоит уделять внимание.
К тому же постоянно "дающий" в отношениях и быту человек, ничего не просящий взамен, является донором. С ним гармонично существовать может только тот, для кого брать и не отдавать – нормально. В противном случае "дающий" испытывает чувство обиды, а "принимающий" – чувство вины.
"Вдобавок ко всему у многих людей существует стереотип, что супруги в браке обязательно должны взаимно раствориться друг в друге. Свои отношения они выстраивают по принципу "сиамских близнецов" – у нас все общее и мы живем только друг для друга. Но и в этом случае гармоничными отношения назвать сложно, из-за того что каждый не может самостоятельно принимать важные решения и удовлетворять свои потребности, а в некоторых случаях вынужден многим жертвовать. Человек практически становится перед выбором: отказаться от своей индивидуальности или от супружеских отношений", – отмечает психолог.
Что же нужно, чтобы быть счастливым, не разрушая ни себя, ни отношения с близкими людьми?
