Меня заменили компьютером

#{mailheader} Здравствуйте, Рита! У меня такая история: мы с моим парнем уже 1,5 года живем вместе и работаем в одной организации. Год назад в организации был кризис: мы потеряли финансового партнера, и объем работы резко сократился. Я нашла себе несколько проектов в той же организации, а он уже больше года практически ничего не делает на рабочем месте, только играет в компьютерные игры. В первый год совместной жизни он буквально дневал и ночевал за компьютером в офисе. То есть приходил в 9 утра и садился играть. Играл практически весь день, и вечер, и иногда часть ночи. Домой приходил, когда я уже спать ложилась. Я сначала честно пыталась сама заинтересоваться игрой. Потом злилась, но молчала. Потом пыталась поговорить, но он почему-то не понимал, почему я хочу видеть его чаще по вечерам и еще, желательно, на выходных. А потом меня прорвало. Я скандалила, как никогда в жизни. Но он не уступал. Так мы прожили около полугода. Как не разбежались, сама удивляюсь. Сейчас он играет только в рабочее время, что согласитесь, само по себе странно. Если бы он занялся делом, а компьютерам отводил какую-то часть досуга, то я бы еще могла понять. Но занятий он себе не ищет, читать, практически не читает. Я, безусловно, рада, что теперь он дома по вечерам, но эта маниакальная одержимость компьютерной игрой просто пугает меня. Пугает то, что он доволен таким положением вещей: работы нет, а он другую не ищет, потому что босс – приятель и зарплату платит такую же, как раньше. Мне, честно говоря, страшновато за него становится: парню 26 лет, ничего не делает, ни к чему не стремится, все разговоры только о компьютерной игрушке. #{vote}Конфликт, хотя уже миновал, сильно повлиял на наши отношения. Он стал холоднее, мог отказать мне в близости. Меня все это, конечно, очень обижало. Я поняла, что не умею с ним разговаривать: если я хочу обсудить какую-то проблему (то же отсутствие секс, например), он замыкается и молчит, на вопросы не отвечает. Я начинаю нервничать и опять скандал. Конфликтных ситуаций уже скопилось столько, что все и не опишешь. После последнего скандала он уехал на два дня к родителям, и вот тогда я поняла, как страшно мне его потерять. Честно говоря, до его "побега" мне казалось, что я его уже не люблю. Какая любовь, когда одни сплошные ссоры. Но разлука показала как он мне дорог. Я наступила на горло песне и позвонила ему. Сейчас мы вместе, но мне все равно беспокойно как-то. Ведь по большому счету ничего не изменилось. Как не умели мы обсуждать серьезные проблемы, так и не умеем. И, несмотря на то, что теперь он стал ласковый и заботливый, я понимаю, что в будущем по-разному будет, и проблем не избежать. Так как же все-таки их обсуждать с человеком, который их не хочет обсуждать, а тем более решать? Как объяснить, чего я хочу, что мне нужно, чтобы это не выглядело как очередная претензия? #{mailfooter} Я уже как-то писала, что в каждом человеке есть "структуры зависимости". В каждом из нас живет потенциальный наркоман. В роли наркотика может выступать все, что угодно. Работа, религия, накопительство. Или, там, водка. Или простое курение – когда человек выкуривает три пачки в день, что это? Чистый наркотик. Что еще? Коллекционирование… Да мало ли еще чего могут напридумывать пытливые умы наших сограждан!

Вот так живет человек и не подозревает, что в нем тикает бомба замедленного действия, готовая взорваться в любую минуту. Такой "наркотик" начинает "работать", когда человек недоволен своей жизнью и ищет способ бегства от действительности. Ищет забытья. Просто его игровой энтузиазм – это то, что на поверхности. Тут же надо глубже копать. Мужик – он как айсберг, девять десятых его сокрыты под тёмной водой. Однако, именно они, эти девять десятых, определяют их идеалы и поведенческие мотивы. Моя корреспондентка пишет о том, что парень отказывается обсуждать серьезные вопросы их взаимоотношений. А ведь это еще один симптом того, что подспудно в нем происходят какие-то серьезные процессы. Ведь видно, что парень пребывает в постойной маяте. Все эти приходы-уходы… И ведь пытается быть ласковым, пытается преодолеть возникший кризис… Да только может ли совладать эта хлипкая надстройка видимых усилий с базисом, сокрытым под темной водой его скорбного бесчувствия? Очевидно, что без разговора вам не обойтись. Рано или поздно вам все равно нужно будет разобраться в том, что с ним происходит. Может быть, тебе поговорить с его друзьями? Затеять переписку? Сводить его к психоаналитику? Напоить, наконец… Создать такую ситуацию, в которой он мог бы раскрыться. Или бы его раскрыли. Что-то, видимо, его тревожит. И тревожит сильно. Профессиональная несостоятельность? Успехи конкурентов? Вялая эрекция? А, может быть, просто дурная наследственность? Дорогая моя, только ты это и можешь выяснить. Между прочим, весьма важная и увлекательная задача, которая способна оживить отношения, подуставшие от однообразия. Кстати, я тут вот еще что подумала. Если у твоего мужа действительно есть какие-то внутренние проблемы, то игра в компьютерные игры – не самый страшный способ бегства от действительности. Ведь не пьет, не гуляет. В казино не ходит. А ты только представь, что он не в тетрис рубится, а одноруким Джеком злоупотребляет. Вот этого точно перенести невозможно. Так что все еще не все потеряно. Будем довольствоваться тем, что "легкие наркотики" разрушают людей не так сильно, как "тяжелые". Такие дела,
Ваша Рита