#{mailheader}
Здравствуйте, Рита! Случайно обнаружила вашу колонку. Почитала. Понравилось. Даже оооочень понравилось. Спасибо Вам за нее!
Даже не знаю с чего начать. Все очень путано. Но я постараюсь изложить всеболее-менее понятно. Мне 26 лет. Не сочтите за высокомерие или еще что-либо, симпатичная, даже очень. Но комплексов - мама не горюй! Во-первых: есть немного лишних килограмм. Нет, я понимаю, что это не смертельно, но в какое-то время они были настоящей паранойей. С 14-ти лет меня переклинило так, что я не хотела жить. Вы, возможно, думаете, вот кретинка?!
Спешу вас порадовать, я не шизофреничка и людей, которые совершают самоубийства, я осуждаю. Я только в мыслях не хотела жить, в реальности я бы никогда не решилась сделать это. Я мечтала просто уснуть и не проснуться. Сон стал для меня избавлением от реалий. Я ненавидела свое тело (именно тело) лютой ненавистью. С этой нелюбовью стали появляться комплексы. До 14 лет я была (хотя, и сейчас остаюсь, но в меньшей степени) безумно самовлюбленной эгоисткой (я огненный знак, да и воспитывалась достаточно баловной девочкой). И ничто не могло заставить меня усомниться в своем несовершенстве. Любая критика принималась "в штыки". По мере прибавления килограмм, уверенность в себе испарялась. В какой-то момент я взяла себя "в руки": нытьем ничего не изменишь. Я очень упертая и (я считаю) сильная личность. И похудела. Вера в себя, вроде бы, вернулась. Но молоточек в мозгу остался. Периодически тюкая меня. Потом были постоянные срывы в еде. Ведь я ограничивала себя очень жестко. Опять же, моя отличительная черта - максимализм: делать, так "на пять", либо не делать вообще. В общем, это все лирика. Это я пишу для полной ясности картины, для постановки мне диагноза. Сейчас я имею все те же несколько лишних килограмм. Но, как говорят многие, они меня ничуть не портят. Но, меня это до сих пор"ест".
Сделаю небольшое отступление. Вернусь ко второй моей проблеме. Думаю, многие не согласятся со мной и скажут, что это никакая не проблема. Так вот, во-вторых: у меня не маленькая грудь. Ну, она не совсем большая, но и не маленькая - 3-го размера. Расти она у меня начала рано (генетическая особенность). И в 13 лет я просто рыдала горькими слезами, не зная, куда ее деть. Она привлекала внимание у противоположного пола. Но для меня это было адом.
Я завидовала моим более плоскогрудым подругам. Свою же грудь я даже перетягивала поясом (в то время были модные широкие пояса-резинки). Бюстгальтеры не носила лет до 16-ти: они поднимали грудь, делая ее выше. Немного сутулилась (хорошо, что не осталась горбатой), чтобы она не так выпирала. В итоге, с физиологическими изменениями организма, плюс толстение-худение, и моя грудь потеряла эластичность, слегка отвисла. Она, в принципе, нормально выглядит, но меня это просто убивает. Сейчас для меня это является бичом номер один. В итоге, я не могу даже переодеваться в раздевалке в фитнес клубе. Про подруг, родную сестру и даже маму я вообще молчу. Я ни разу в жизни не переодевалась перед ними. Они даже не догадываются, как выглядит моя грудь. Я думаю, что имей я "стоячую" грудь, моя жизнь сложилась бы по-другому.
Громко, конечно, сказано, но, все же... Моя проблема с лишними килограммами тает, по сравнению с этой проблемой. В довесок ко всему - это общение с противоположным полом. Странно звучит, точнее мне самой это странно писать (как так получилось, хи-хи): я девственница. Но, это не моя какая-то блажь. То есть, намеренно хранить верность кому-либо я не собиралась (и не собираюсь). Просто, так сложились обстоятельства, помноженные на мои комплексы, связанные с телом (фигурой, если угодно), в частности грудь. Сначала, лет до 20, я вообще не хотела близких отношений. Ну, не хотела я секса!! Не знаю почему. Не думала об этом, поэтому не хотела. Мне нравились отношения с мужчинами до того момента, пока они не начинали просить интима. Причем петингом мне очень нравилось заниматься.
Психологических травм, насилия не было. Почему не хотелось именно внутреннего контакта, я действительно не знаю. Затем, став старше, когда я была не против заняться любовью, меня уже тормозили комплексы. Я думала (до сих пор думаю), что, увидев грудь, да и меня в целом, обнаженной, мужчина не захочет секса со мной еще раз. Понимаю, что это абсурд, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю так думать. Мужчинам я очень нравлюсь. Но, опять "но". В основном, не тем, кто нравится мне. Дума ю, что виной тому комплексы, которые на подсознательном уровне блокируют общение с тем, кто мне симпатичен. Отсюда последствия: естественно не хочется вступать в интимные отношения с тем, кто тебе не симпатичен или просто нравится. Для этого нужна, как минимум страсть, желание.
Помимо комплексов, безумно пугает мысль "залететь". Да, я знаю, что такое контрацепция и знаю кучу способов, но, тем не менее, страх очень силен. Одним словом, получается ситуация: волков бояться - в лес не ходить. Прекрасно все понимаю, но ничего поделать с собой не могу.
Ну, и, в-третьих: у меня необычайно завышена планка требований, чего бы это не касалось. Но эта планка касается не только окружающих, к себе я просто безумна требовательна. Все должно быть "на пять", либо никак. Школу закончила с 2-мя четверками. Закончила институт. Достаточно умна и образованна. Имею точное представление, чего хочу в жизни. Но в людях первым делом вижу не достоинства, а недостатки, которые чаще всего гиперболизирую. Поэтому, любой промах со стороны кого-либо запоминаю навсегда, и отношение к человеку меняется, чаще, не в лучшую сторону.
В общем, всего так много, и все так запутанно. Хотя,с другой стороны, все очень просто. В общем, замкнутый круг. И где выход?! И есть ли он...
#{mailfooter}
Отсутствие достоинств в других людях – это свидетельство того, что ты недовольна, прежде всего, собой. Сытый на еду не смотрит.
Уф, пока дочитала это письмо, даже устала. От этой смеси самолюбования и дикой закомплексованности. Именно что дикой. Ключ к проблеме – "все понимаю, но ничего с собой поделать не могу". И это пишет девушка, которая считает себя умной! Конечно, умная, с двумя четверками закончила... Ну-ну. Эту бы энергию, да в мирных целях. Потому что никто не сможет заставить мою корреспондентку измениться. Только она сама.
А она сама – не хочет. Ее, скорее всего, несмотря на ритуальные жалобы и восклицания, все вполне устраивает. Есть на что переложить ответственность на нескладывающуюся личную жизнь. Титьки у нее, видите ли, большие. Скажи об этом Памеле Андерсон, которая вкачала в свою грудь силикона больше, чем... Чем где? Чем что? Больше, чем у тебя мозгов в голове твоей дырявой.
Потому что умный человек – это тот, кто умеет с собой справляться. А не смаковать то, что не нравиться. Глупости, конечно, большей бы беды у тебя не было и "жениться тебе, барин, надо". Вот и весь сказ. Как в таких случаях говорит моя мама – "горя ты не видела". И не дай Бог, конечно, увидеть.Однако знай, что всю жизнь вот так как сейчас не будет. Придут реальные проблемы, и тогда ты окажешься совершенно к ним не готова. Потому что ты не умеешь принимать себя такой, какая ты есть. А ведь что выросло, то выросло.
Так человек устроен, что ему все время что-то нужно. Но у кого-то жемчуг мелок, а у кого-то щи пустые. Но мы все только и делаем, что стремимся к придуманному нами совершенству. Оно у каждого свое. Единственное, что все эти идеализации и совершенства объединяет – их принципиальная недостижимость. Это ж как линия горизонта: будет все время отодвигаться и отодвигаться.
Я тут недавно по первому каналу фильм документальный смотрела про транссексуалов. Бедные люди! Ужас помраченного рассудка! Помраченного, потому что все они "ловятся" на одну и ту же недостижимость, хотят в себе достичь того, что им не дано и никогда дано не будет. Как та самая линия горизонта. И никакими ухищрениями и даже радикальными операциями по перемене пола этого не достичь. Только хуже будет. Я думаю, что после операций они еще несчастнее становятся, потому что понимают, что приняли призрак за нечто материальное и вещественное. За нечто осуществимое...
А если бы знали, что это – лишь мечта, лишь иллюзия, если бы наделяли свои переживания вот этим самым виртуальным статусом, то многие бы остались живы. Ведь гормональная терапия укорачивает жизнь серьезнее, чем табакокурение, на годы и годы одним ударом. Бррррррррр.
Вот в чем ум и заключается: воспринимать жизнь такой, какой она есть. И себя в этой жизни. И свое место. Да, мой стакан мал, но я пью из своего стакана. И занимаю свое место. И титьки у меня такие, какие надо. Это ж как нужно не любить себя, чтобы скрывать часть своего драгоценного тела даже от родной матери!
Пока не любишь себя, то и другого не полюбишь. Будешь смаковать свои комплексы и неврозы, коллекционировать обиды и утраивать одиночество. Значит, оно тебе надо.
Такие дела,
Ваша Рита