партнеры
Суббота
4 февраля
Лента новостей
Дни.ру
1
5
4.7
96
info@dni.ru
+7 (495) 530-13-13
ООО «Дни.ру»
235
35
Критические дни

Любовь по интернету

прочитано 1034 раза

Дни.Ру очень любят своих читателей. Читатели очень любят Дни.Ру и раскрывают любимому изданию свои самые сокровенные тайны. Наша сотрудница Рита Миллер уже около полугода отвечает на наиболее интересные письма читателей. Слухи о том, что в редакции Дней.Ру работает отзывчивая девушка, дающая всем жизненные советы, достаточно широко разошлись по русскому Интернету, и в редакцию стали поступать письма, адресованные специально Рите Миллер. Видя такое дело, мы приняли решение открыть эту переписку для всех. Отныне и постоянно на наших страницах Рита Миллер отвечает на вопросы читателей.

#{mailheader} Здравствуйте, Рита. Хочу с вами поделиться своей историей. Может вы что-то подскажете. Мне 26 лет, я женат 5 лет (а всего знаком с женой 7 лет), у меня растёт похожая на 100% на меня дочь (4 года). Моя жена была моей первой девушкой, с которой у меня был секс. Я у неё тоже был первым. Пять лет я жил и сам себе иногда задавал вопрос: почему всё так хорошо? Я люблю свою жену, дочка - супер, у меня хорошие родители, у меня классная работа. Проблем с обеспечением нету. На других женщин не смотрел (хотя, не скрою, я привлекательной внешности мужчина, интересный, умный и с отличным чувством юмора). Не смотрел до поры до времени... Пока в Интернете случайно не познакомился с одной девушкой. Ей 22 года. Обменялись фотками. В принципе как всегда. Мы переписывались пол года. Где-то на 3-4 месяце я понял, что стал зависим. Мне постоянно не хватало её. Если мы не разговаривали пол часа, мне ставало не по себе. Я понял что Она - не такая как все. И у меня к ней появились некие чувства, о которых я пять лет к другим не знал. С этой девушкой мы говорили обо всём. Мы, не напрягаясь, обговорили все, что только можна. Конечно, не упустили интимные стороны нашей жизни. Я узнал, что она - дочь обеспеченых родителей, красивая, умная, но в свои 22 года она перестала верить в любовь. И всё из-за её единственного парня, который, уговорив её на секс, изменил со временем с другой. То есть она просто разочаровалась в молодых людях и их искренности. Мне удалось (есть такая способность) переубедить Её в другом. Короче говоря, я влюбился в некий может даже вымышленный образ. И наконец мы встретились. В Киеве. Мне до Киева 600 км, ей 70 км. Но наша встреча в Киеве только доказала, что я себе ничего не придумал. Она была действительно самая-самая. Два дня встреч прошли, как пять минут. Когда я ехал в Киев, я дал себе слово, что я не изменю своей жене. Но... Я не контролировал своих эмоций. У нас был просто потрясающий секс. Это было что-то! Приехав домой я попал в очень глубокую психологическую яму. Меня перестали узнавать. Я стал таким себе печальным рыцарем. А всё из-за неопределённости ситуации, в которую я попал. С одной стороны - жена (красавица, умница) и дочь, с другой стороны - Она (красавица, умница тоже). Она не знает, что я женат. Получается, что я обманываю обоих... Я будто в невесомости.. Для меня это непривычно, ведь я привык знать, на чём стою. Помогите мне, Рита, по возможности. Заранее спасибо.#{mailfooter}

Ситуация очень даже понятная. Знакомая. Я когда только-только переехала, тоже часами сидела в чатах и в аське – знакомых-то мало, а общение необходимо. У меня тогда было много встреч, перераставших из виртуальных в реальные. Один период я даже встречалась с ребятами из чатов едва ли не каждый день. ОГИ, Пироги, все дела. И вот какую закономерность мне удалось установить опытным путем: совы – не то, чем они кажутся. Причём всегда. Вы обменялись фотографиями и начали диалог. Сначала ни о чем, потом более конкретный, потом в ход идут интимные подробности и переживания. Но всё равно, между вами была и остаётся стена вашего личного опыта. Представлений и предыдущих переживаний, накопленных всей жизнью, которая была раньше. Стена эта стеклянная, казалось бы, хрупкая. Но, тем не менее, разглядеть человека через неё невозможно. Когда вы встречаетесь, человек всегда оказывается другим, не таким, каким вы его себе представляли. Он оказывается не хуже и не лучше, чем мы думаем. Он оказывается собой. А мы думаем про него что-то своё. Потому что вот на этой фотографии он отдаленно напоминает твоего классного руководителя, а вот на этой соседа по лестничной клетке. А говорит (когда дело доходит до телефона) как начальник департамента общественных связей, с которым ты сталкиваешься по работе. В нас есть какой-то предыдущий опыт, вот он и заставляет нас катиться по колее своего собственного восприятия. И редко бывает иначе. Конечно, есть завзятые виртуальщики, которых реальная жизнь не интересует. Они посылают тебе чужие фотки. Они придумывают себе некий образ, который реализуют в вашем общении. Когда дело доходит до реала, они просто исчезают. Растворяются в недрах мировой паутины. Я не про них. С ними всё ясно. Я про обычных людей, для которых интернет оказывается способом борьбы с одиночеством. Или времени нет, или застенчив очень. А тут, под рукой чудеса враждебной техники. Невинные и совершенно, казалось бы, безопасные. Ты можешь заниматься своими делами и, параллельно, кадриться. Ни к чему не обязывает. В любой момент можешь соскочить. Спрыгнуть. Поменять ник. Люди на это и покупаются. Сами того не замечая. И если, в конечном счёте, знакомство дорастает до реала, то потом очень сложно избавиться от родовой травмы заочности. Которая лежит в основании вашего знакомства. Редкие птицы способны преодолеть её. Чаще всего с помощью каких-то обстоятельств, приходящих на помощь умозрительным влюблённым. Знаю пару таких случаев, но лично у меня ничего такого не возникало. Теперь к случаю, описанному в письме. Очевидно же, что человек его написавший, дико одинок. Несмотря на жену-умницу и дочь-красавицу. Именно одиночество и погнало его сначала на бескрайние просторы интернета, а затем и в оранжевый город Киев. Бешеной собаке пять вёрст не крюк. Представляете, какая у человека должна быть мотивация, чтобы его сорвало за шесть сотен километров? Короче, парень влюбился в тот самый образ, который себе придумал. Он, конечно, соотносил его с тем, что говорила его заочная избранница, но фундаментально основывался на своих собственных переживаниях и предчувствиях. Обратите внимание, что у них состоялось только одно свидание. И что их мгновенно захватила страсть. А что такое страсть? Это эмоция, доведенная до крайней степени загнивания в голове. Когда человек долго гоняет одну и ту же мысль (идею, образ). Когда он уже не в состоянии от неё отделаться. Когда он зараннее подготовил себя к тому, что будет (иначе бы не клялся себе, что не будет жене изменять – вот так вот он себя и готовил). Встреча была коротка, в ночь его поезд унёс. Если бы прошло немного больше времени, то вполне возможно, что включились бы механизмы распознования реальности. Умозрительность бы сошла на нет, и тогда наш мученик увидел бы не девушку своей мечты, но реального человека. Вполне возможно, что если бы всё так совпало, что любовники стали жить вместе, лодка их чувства разбилась бы об быт. Невозможно совпасть за одну-две встречи: вещества общности не наработано. Людей ничего не объединяет – у них нет общих воспоминаний, общего прошлого. Общих друзей. Общего бизнеса. Даже если оба они любят группу «Pet Shop Boys». «Правдивый свет мне заслонила тьма, и ложь меня объяла как чума», написал Шекспир и был прав. Ладно влюбиться в реального человека, но в бесплотный образ? Чудны дела твои, Господи. Нужно было, конечно, прежде всего, в реальности разобраться – в реальности своего ожидания. В реальности своей внутренней ситуации, которая привела на майдан Незалежности двух разных людей. И, наконец, в реальности другого человека, который рос в совершенно иной ситуации. С другими людьми. Другие книги читал, пластинки слушал. Однако, этого не произошло – некогда было. Обоим нужно было свою страсть реализовывать. Ну, реализовали. Что дальше? Труднее всего сделать выбор. Но ещё труднее, оказывается, жить реальной жизнью. В конкретных обстоятельствах, которые, конечно, не сахар. Нас всех изгоняют из золотого века детства. Из рая надежд и мечтаний. И нужно быть очень сильным человеком, чтобы окончательно и бесповортоно смириться с тем, что жизнь – это не праздники. Но и даже не будни. Жизнь – это косой дождь, который проходит стороной, пока ты занят какими-то странными и совершенно посторонними, казалось бы, делами. Такие дела,
Ваша Рита