Между мужем и любовником

#{mailheader} Здравствуйте, Рита. Моя проблема актуальна для всех женщин - кризис среднего возраста. Думала, что меня это не коснется, но увы… С мужем прожили 23 года, вырастили сына, теперь оказалось, что я недостаточно хорошая жена. Прекратилась материальная поддержка, хорошо, что я имею свой, хоть и небольшой бизнес, с которым некоторое время можно продержаться вместе с сыном. Но оставалась потребность быть любимой и желанной, что заставило меня искать мужчину, и я его нашла. Как только муж узнал об этом, его отношение резко изменилось, он захотел восстановить то, что разрушил, но мое доверие к нему утеряно. Я оказалась в двойственном положении. Знаю, что муж увидел меня только по причине востребованности и нет гарантий, что через некоторое время это не повторится. Но морально теперь я не чувствую себя вправе жить своей жизнью и своими желаниями. По этой причине вынуждена отвергать и мужа и любимого мужчину. Как справиться с этим испытанием и как себя вести я не знаю, помогите разобраться… #{mailfooter} #{vote}Мне кажется, не следует ассоциировать проблему выбора с кризисом среднего возраста. КСВ – это нечто немного иное. На мой взгляд, это как раз и есть невозможность выбора, когда жизнь неинтересна и предсказуема, но ты ничего в ней изменить не можешь и маешься… Потом, из письма мне не очень понятно одно важное для данной ситуации обстоятельство – муж был с автором письма все это время, или он развелся с ней, а потом, когда увидел, что жена уплывает в другие руки, спохватился и попробовал вернуть сокровище? "Прекратилась материальная поддержка" - это ведь про алименты? Или про вклад в семейный бюджет, из которого черпаются средства, в том числе, и на питание этого самого, прости господи, мужа? Если это про алименты и вы давно уже не вместе, то каким образом этот самый объевшийся груш чужое замает? Если же вы все еще вместе, то почему поддержка прекратилась? И если прекратилась, если уже давно вы вместе лишь формально, то почему же вы позволяете вставлять себе палки в колеса?! Я также не понимаю, почему моя корреспондентка упускает, может быть, последний шанс на устройство своего личного счастья только лишь для того, чтобы сделать "хорошо" своему суженному (который таковым уже давно и не является). Ведь сама же написала - была потребность быть любимой… То есть первый шаг был сделан. Я не понимаю, зачем нужно останавливаться и не делать второй. Ведь тропинка уже выбрана.

Если совсем уже прямо - я бы на месте автора письма уже давно бросила бы опостылевшего "мужа" и без оглядки пошла бы за своим "любимым". Хотя бы потому, что лучше один раз живой кровушки напиться, чем триста лет падалью питаться. Хотя бы потому, что лучше сделать и пожалеть о том, что ты сделал, чем не сделать и всю жизнь сожалеть об упущенной возможности. Иного решения "проблемы" быть не может. "Муж" долбал свою жену 23 (двадцать три!) долгих года… Я бы положила конец этому кошмару мгновенно. Но моей корреспондентке терпения не занимать… Только почему же не делаются выводы из уже сделанных ошибок?! Ведь для нее самой нет никакого сомнения в том, что муж "возбудился" лишь оттого, что к его "мебели" кто-то отнесся по-человечески. В нем, видите ли, охотник проснулся. Ну-ну. Ведь ты, милая, уже давно для него являешься этой "мебелью", привычной обстановкой. Судя по твоей терпеливости, то обстановкой весьма комфортной. Тебе выпадает шанс - и ты своими руками отдаешь этому мерзавцу свое возможное счастье? Одумайся! Такие дела,
Ваша Рита