Компромиссный муж

#{mailheader} Добрый день, Рита! Хочется получить дельный совет, тем более Вы изъясняетесь грамотно и доходчиво. Ситуация моя складывается следующим образом. Живу с мужем уже 5 лет. И честно скажу огромной пламенной любви не испытываю. И единственное, что удерживает это дочка 4-х лет и отсутствие собственной жилплощади (проблема из- за которой мучаются миллионы). Муж мой вроде и не тиран, но и далеко не ангел. Он из тех с кем хорошо дружить и просто отвратительно жить. Он хорошо зарабатывает, но постоянно восклицает, что мы ничего себе не можем позволить, в принципе мы живем в достатке, но все вещи я покупаю тайком, либо обманным путем. Слава богу есть свой заработок, и думаю не надо говорить, как я жила, когда не работала сидела дома воспитывала ребенка!!! Но самое неприятное на мой взгляд, то что дома его нельзя ни о чем попросить, он ссылается на усталость, не оправдываясь, а констатируя работающий мужчина не должен делать ничего категорически. Если же он что-то все таки делает, то извините столько гов.. от него исходит, просто жуть. И мои просьбы возвращаются ко мне бумерангом, сопровождаясь при этом командным голосом моего мужа. А так хочется элементарной помощи и понимания!!! Может все мужья такие и не стоит устраивать бесполезных исканий, и терпеть уже неисправимую ситуацию, либо дорожить драгоценными минутами своей молодости и найти ему замену или есть др. #{mailfooter} Да, мы все боимся остаться в одиночестве. Некоторые из нас имеют детей. И тогда у некоторых из нас возникает причина, по которой можно терпеть жадность и жлобство мужа. Ради ребенка – это очень сильный стимул. Хотя можно посмотреть на него и с другой стороны: когда в товарищах, то есть, в семье, согласия нет, все это, в первую очередь, отражается на детях. Еще неизвестно что лучше, неполная семья и семья, в которой нет любви, а есть постоянные дрязги по поводу покупок. Дети все чувствуют, идеальные проводники, даже если они не до конца понимают, то впитывают в себя скрытое неблагополучие.

А оно возникает из-за того, что в доме нет любви. Я не знаю, по каким причинам автор этого письма вышла замуж. Может, любовь была да сплыла. Возможно, решались и какие-то иные причины. Однако, вот перед нами готовый факт – нет любви и все остальное не мило. Потому что если любишь, то терпишь и прощаешь, закрываешь глаза на очень многое. А если нет сильных чувств, то любая мелочь способна породить конфликт. Брак – дело серьезное. И на одних чувствах строить его нельзя, очень уж почва для объединения ненадежная: сегодня есть чувства, а завтра они испарились... Не зря в народе нашем считается, что семьи, созданные по рассчету, более уживчивы и прочны. Брак строится на более серьезных основаниях – общей стретегии и взаимном уважении, с помощью которых можно и важно достичь самого главного. Чего? Покоя и комфорта. Вы как бы подписываете с мужчиной соглашение о том, что не являетесь собственностью друг друга, но работаете бок о бок для всеобщей гармонии и равенства. А если гармонии нет, если равенство порушено... Значит, не выполняются главные условия того самого договора, который вы заключили когда-то. По чьей вине? Тут уж сами решайте, взвешивайте и анализируйте. Потому что нет одинаковых семей, об этом, если помните, еще Лев Толстой в начале "Анны Карениной" со всей классической определенностью высказался. Нет одинаковых семей, одинаковых мужей и одинаковых жен. Все очень разные и трудно высчитать золотые правила, которые касались бы всех семейных отношений на свете. Некоторые в своих письмах меня упрекают, что я даю советы, которые могут и навредить. Но разве я даю какие-то советы, которые судьбоносно влияют или могут влиять на жизнь моих читательниц-писательниц? Моя совесть чиста: я лишь анализирую (вслух) ситуации из писем, которые приходят, но не подвожу девушек ни к одному выводу. Все выводы они делают сами. Просто возникает возможность взглянуть на свою ситуацию как бы со стороны. Услышать незаинтересованное (а я действительно в их жизнях не заинтересована) мнение. Вот и все. Мне очень понравилось наблюдение из нынешнего письма: с ним хорошо дружить, но трудно жить. Очень точно! Все зависит от дистанции, на которую мы приближаем к себе человека. На расстоянии (да еще если очки снять) все кажутся такими красивыми. Но подходит человек к тебе поближе и ты начинаешь замечать в нем недостатки – прыщи да шрамы. А если он еще и разденется... У нас был сосед по гаражу, с которым наша семья дружила еще до того, как стали жить бок о бок. Так вот в компании не было лучше его. Балагур и затейник, который оказался жлобом, нарушающим все правила, когда мы столкнулись с ним при ближайшем рассмотрении. Общую стену не хотел строить, что-то еще, короче, противный оказался дядька. А все потому что вынужденно, но приблизился ближе, чем нужно. Вот гуано из него и поперло... стало видимым-невидимым. Так же считается, что самый верный способ потерять друга – это начать с ним какие-то деловые отношения. Потому что рано или поздно, но отношения, которые начались по дружбе и из благих намерений, ждет столкновение интересов. Тогда только человек и раскрывается... В деле... Когда деньги или еще какой интерес. Лучше, конечно, заводить детей не сразу, а чуть попозже, когда ты уже знаешь с кем имеешь дело и делишь постель. Заводить, когда чувства остывают и нужно их скреплять более сильными мотивациями. Но мне почему-то кажется, что в семье, описанной в этом письме, с самого начала роли были распределены более чем конкретно. Потому что люди вступили в брак как в производственный компромисс. Вот и расхлебывают неправильность этих самых установок. Без чувств жить можно, но вот чтобы совсем уже без чувств... Этого никакой человек выдержать не в состоянии. Такие дела,
Ваша Рита