Моя дочь – лесбиянка

#{mailheader} Все думала – с чего бы начать. Хотя, какая разница… Пишу – и не верится, что все это происходит в моей семье. Пару месяцев назад я узнала, что моя дочь – лесбиянка. Ей 18 лет. Для того чтобы продолжить обучение в вузе по окончании школы, она прошлым летом уехала в другой город. Город, в котором, увы, у нас не было ни родственников, ни знакомых. Первое время с ней жила бабушка. Позже дочь дала понять, что она вполне справится с новым образом жизни и самостоятельно. Прошло еще три–четыре месяца, дочь побывала на зимних каникулах дома. И вскоре мама школьной подруги моей дочери рассказала, что она делилась с ее девочкой рассказом о своей личной жизни. "Большая любовь" моей дочери – 32-летняя дама, которая недавно развелась со своим мужем - бисексуалом… Что в таких случаях думают родители: кто виноват, и что делать? Я пришла к выводу, что виноваты мы сами – семья. Несмотря на совершенно традиционную (или консервативную?) форму нашей семьи: мы воспитываем детей вдвоем с мужем - у нас в семье никогда не культивировалось резко негативного отношения к представителям сексуальных меньшинств. О них говорили примерно так: "это их право"; "какая разница – кто он – был бы человек хороший", "не детей ведь с ним крестить". Дочка росла обычной школьницей: дружила и встречалась с мальчишками, случались и какие-то непродолжительные романы, стихи о любви и т.п. Она и я всегда дружили. Это была добрая, доверительная дружба, но никогда она не рассказывала о том, что ей нравятся девочки, или ее тянет на однополые сексуальные контакты… Итак, пару месяцев назад состоялся наш первый разговор о ее связи с Ларисой. Она сказала, что все это случилось разок, на нетрезвую голову. Из любопытства. И это было не трудно: в областном вузе, где она учится, однополая любовь невероятно популярна среди студентов. Я спросила ее – это может стать любовью на всю жизнь? Она ответила, что нет, что в принципе, ей хотелось бы традиционного брака. Тогда я спросила – а хотелось бы ей, чтобы ее муж в прошлом имел гомосексуальные контакты? Она ужаснулась и ответила, что, безусловно, нет. Она согласилась со мной, что, в принципе, при дальнейшем карьерном росте ее возможная связь с женщиной может стать известной, и сыграть отрицательную роль. И, конечно она сказала, что все это уже – в прошлом, что мне не стоит так переживать. Сказала также и о том, что есть у нее и мальчик, с которым они дружат (близости не было; но у нее все налаживается). Однако прошло два месяца, и из тех же источников я узнала, что связь моей дочери и той женщины не просто продолжается. Она вышла на новый уровень – более постоянных эмоционально и сексуально наполненных контактов. "Я не могу без нее", "близость с ней – это супер!", "мы растворяемся друг в друге". И сейчас я как мать не могу ответить себе на вопрос: что же делать? Разорвать связь, увезти дочь в другой город? Но услужливое воображение сразу рисует несколько вариантов развязки отношений, кроме желаемой: а вдруг это так серьезно, что суицид? А вдруг это так серьезно, что даже расстояние в пять тысяч километров между нашими городами не помешает им возобновить связь? А вдруг это так увлекательно и кардинально, что вместо прежней Ларисы появится еще одна, новая? Уместно добавить – обучение в вузе от связи не страдает: дочь учится "на отлично"… Вполне объяснимая эмоциональность моего состояния не позволяет мне в данную минуту принять какое-либо решение. А принимать его надо, как мне кажется, быстрее. Я также боюсь обсуждать ситуацию с мужем, поскольку, предполагаю, он может быть очень резок. Рита, я буду Вам невероятно признательна, если, оценив ситуацию взглядом стороннего наблюдателя, вы сможете дать мне совет относительно дальнейших действий. Я понимаю, что пишут Вам многие, и отвечать на все письма не получается, но все-таки надеюсь. Хотя в любом случае – спасибо, что просто прочитали мое письмо. С уважением, Лина. #{mailfooter} Лина, В первую очередь тебе нужно успокоиться. Ничего страшного не произошло. Честное слово. Конечно, ты, как мать, пытаешься понять причины проишедшего. Ну и, как человек ответственный, винишь во всем себя. Да только бесполезно все это. Ты ничего не поймешь. Происхождение гомосексуальности – великая тайна, никто не знает, почему и как. Есть разные рабочие гипотезы, в том числе и про ген гомосексуальности, передающийся по наследству. Версию эту то опровергают, то подтверждают, среди ученых нет единой точки зрения. "Благо" это исконное, данное при рождении или приобретенное? Скорее всего, речь нужно вести о совокупности целого букета факторов. Физиология, подсознанка, воспитание. И воспитание, конечно, тоже. Но далеко не в первую очередь (чаще всего это касается неполных семей). Хотя и не в самую последнюю. Кстати, то, что в вашей семье царит обстановка терпимости и политической корректности - правильно. Это позволило твоей девочке свести травматизм своего сексуального опыта к минимуму. Видишь, она не очень этим тревожится, не ощущает как греховность и т.д. и т.п. Терпимость – это всегда правильно и всегда хорошо. Ведь действительно – это "их проблемы". Девочке твоей ничем не поможешь, кроме одного – понимания. Бешеной собаке пять верст не крюк, а препятствия только закаляют чувства. Особенно их преодоление... Сплачивает, да? Тебе не нужно играть ни на ситуацию, ни против нее. Запасись терпением, возможно, девочка просто решила вот таким экзотическим образом войти в мир взрослых чувств. Ну, получилось так... Запретить нельзя, можно только понять. Понять и принять. Чтобы было к кому прийти. Чтобы было, кому пожалиться, если что. Меньше всего я бы советовала тебе пороть горячку и циклиться. Тем более, если установки у девочки "правильные", мужа хочется, традиционную семью, ребенка. Вот материнский инстинкт, кстати... Но всему свое время, всему свой срок. Нагуляется, поймет, что к чему, освоим премудрости... Главное – не давить, не продавливать. Не навязывать своих решений. Иначе можно оттолкнуть. Самая большая ценность, которую тут можно потерять – открытость и доверительность отношений. Ведь если девочка замкнется в себе и в своем розовом мирке, будет намного хуже. Лучше не акцентироваться на этом и говорить об этом (если вообще говорить, жди когда она сама на разговор выйдет) как о данности. Бороться с которой не имеет смысла. У меня есть подруга Сара. Очень близкая подруга. Поэтому я очень хорошо знаю всю ее подноготную. Я всегда с иронией и дистанцией относилась к ее подругам и бурным романам с девушками. Сара словно бы искала что-то. Или кого-то... Лет пять назад нашла... Совершенно случайно... Хорошего девственника Андрюшку, с которым и закрутила. Пять лет они вместе. И в горе и в радости. Недавно Сара родила прекрасного мальчика. Дедушка и бабушка на него не нарадуются. А девушки забыты. Иной раз возникнет какой-то всплеск, и тут же отойдет в сторону. Потому что есть семья, ответственности и обязательства. Андрюшке своему Сара не изменяет. Ни с мальчиками, ни с девочками. Хотя могла бы, наверное. Пусть этот пример послужит тебе, Лина, утешением. Хотя все люди разные и вряд ли можно ждать повторений... Но, тем не менее, вот так тоже бывает... Мужчину заменить трудно. Да, без него можно обходиться. Какое-то время. Но потом природа все равно возьмет свое. Должна взять. Тем более что нам, девушкам, это не очень сложно. Радуйся, что у тебя не сын, Лина. Потому что тогда мои прогнозы в сложившейся ситуации были бы куда как менее оптимистическими. Такие дела,
Ваша Рита