Сати Казанова: Хочу быть "божьей дудкой"

Сати Казанова, певица "Одна суфийская мудрость гласит: "Существует столько путей к богу, сколько душ на земле". Я была очень амбициозным ребенком. Мама внушила, что получать ниже чем пять - плохо, что я не должна "позорить отца" плохими оценками. Это ощущение "надо" сильно угнетало. Ах, если бы мама заложила в меня, что не важно, какие оценки и "что скажут люди", но важна твоя внутренняя целостность. Увы, маму так воспитали, мамину маму так воспитали, но я не хочу продолжать эту цепочку. До сих пор во взрослой жизни приходится разгребать все то, что с любовью и верой, "что так лучше", мама, бабушка и тетушки в меня внедрили. Чудеса из детства В детстве со мной случались удивительные вещи. Сейчас я называю их первыми вспышками осознанности. В возрасте пяти-семи лет я смотрела в зеркало и задавала себе вопрос: "Я – это что? Лицо, руки, ноги? Я – девочка? А что такое девочка?" Сейчас я знаю, что есть вопросы, над которыми человек должен задуматься: "Кто я?", "Откуда я?", "Зачем я здесь?", "Куда я иду?". В детстве я эти вопросы уже задавала. Потом мне нужно было пройти и испытать все, что было в моей жизни, чтобы снова вернуться к этим вопросам. У кабардинцев есть обычай "Тхьэлъэlу" (буквальный перевод: прошение Всевышнему), когда случается что-то очень хорошее, благодарить Бога. Во время ритуала бабушки пели. От этого пения я, семилетний ребенок, впадала в духовный экстаз. Сейчас изредка я касаюсь этого чувства, и все время жадно ищу возможности испытать его снова. Различные удовольствия, наркотики и даже самая сладостная страсть к мужчине не способны подарить нечто подобное. После таких духовные песнопений у меня несколько месяцев сохранялось стойкое ощущение, что я обладаю связью с божественным. И что бы я ни загадывала, исполнялось. Цена популярности C раннего детства я знала, что имею связь с чем-то возвышенным. Но потом о ней забыла. Пришли "лихие 90-е". Папа прогорел, мы все продали и переехали в обшарпанную квартиру в Нальчике. Жили бедно. Начался подростковый возраст с желанием нравиться мальчикам. Но наряжаться было не во что, и эта бедность меня угнетала. Постоянно выступая на школьных мероприятиях, я привлекала к себе внимание, которого мне так не хватало. Как-то я дерзко заявила маме, что меня еще увидят на "Песне года". Через несколько лет я оказалась на большой сцене. Но за это пришлось побороться.

Я была очень жесткой, когда в 18 лет приехала в Москву. Два года пришлось ломиться в разные двери, не один кастинг был пройден, не одно разочарование меня постигло. Наконец, попав на "Фабрику звезд", я дорвалась до долгожданной славы. Дальше славы и денег становилось все больше. Так прошло около четырех лет. Постепенно я стала понимать, что "наелась" всей этой звездности. А один случай заставил меня сказать "хватит" своей тусовочно-безумной жизни. На вечеринке по случаю 8 марта в пьяном угаре подо мной разбивается стеклянный стол, и меня везут в Склифосовского с порезами ног и ягодицы. Врачи все зашили, но шрам остался. Помню как, приковыляв домой, стояла перед зеркалом в ванной и рыдала. Меня разрывали мерзкие чувства – горечь, отвращение, жалость к себе и растерянность. Тогда же появилось ощущение, что этот тусовочный путь не мой, что я не хочу так жить. Незадолго до этого события я влюбилась в одного мужчину. Его мнение стало очень авторитетным для меня. И он как-то сказал: "Сатиш, думаю, тебе будет полезна йога" (у меня было искривление позвоночника и расшатанные нервы). Я послушно пошла на йогу. Мы уже не общаемся с тем мужчиной, но если вдруг он читает эти строки, хочу искренне поблагодарить этого доброго человека за совет. Путь к себе Первым моим духовным наставником стал педагог по вокалу Владимир Коробка, который посоветовал прочесть книгу "Роза Мира" Даниила Андреева. Она буквально взорвала мое сознание и во многом повлияла на решение уйти из группы "Фабрика". Тогда я впервые поняла, что мы, особенно публичные люди, ответственны за то, что делаем, какие песни поем. Во мне включился внутренний цензор. Потом я прочла теософский роман "Две жизни" оперной певицы Конкордии Антаровой, который только усилил происходившие в душе изменения. До этого я стремилась к славе и благополучию. Считала, что должен появиться мужчина, который обязан обеспечить меня и сделать счастливой. С мужчинами, кстати, не очень получалось. Были те, которые дарили квартиру, машины, бриллианты. Но это не делало меня счастливой! Сначала я просила богатого мужчину. И в моей жизни появился богатый мужчина, но он жил в другой стране. Потом я мечтала о любимом, пускай небогатом, который был бы рядом. Мне встретился такой, и мы прожили вместе почти три года. Это оказалось не так радужно. Он говорил: "Ты идешь неправильным путем, иди со мной, люби меня, и это правильный путь". На какое-то время я забыла себя и стала обслугой. Но это был урок, как не надо поступаться своими целями и своей целостностью. Конечно, у женщины есть потребность служения – мужу, детям, Богу, человечеству. Но я не позволю просто "обладать" собой, я свободное духовное существо. Дома у меня есть писания всех религий. Среди прочего там лежат Коран в нескольких переводах, Жития святых, Бхагавад-Гита, Зогар каббалистов, "Автобиография йога" Парамахансы Йогананды, которую сейчас читаю. Для меня все эти священные книги и символы – дары людям, наше общечеловеческое достояние. Это как небо и воздух, которым мы дышим. Они в равной степени принадлежат иудеям, мусульманам, христианам и другим. Сегодня для меня смысл жизни в том, чтобы быть проводником божественной красоты, флейтой, через которую изливается чистое искусство. Как у Есенина, быть "божьей дудкой". Я же ответственна за то, чтобы содержать эту "дудку" в чистоте, физическом и профессиональном тонусе и бесконечно очищать себя духовно".