Эта мода не обошла и семьи с приемными детьми: среди тех, с которыми я общаюсь, многодетных действительно немало. И каждая история семьи, где пятеро или шестеро детей из детского дома, – настоящий детектив, триллер и мелодрама в одном сюжете. Главное, что предсказать, как будет развиваться ситуация с несколькими приемными детьми, почти невозможно. Но что будет очень-очень сложно – гарантированно.
Вот пример из жизни: Арина и Игорь – опытные приемные родители, у них двое кровных и двое приемных детей, которые вошли в семью несколько лет назад. Все было очень хорошо: ребята адаптировались, полюбили родителей, братьев и сестер, догнали сверстников в развитии, у старшего мальчика наладилась ситуация в школе. Однажды Арина, когда лежала с одной из дочек на рядовом обследовании в больнице, познакомилась с девочкой-подростком из детского дома. Она была одинока и очень просилась в семью, постоянно говорила с Ариной о том, как мечтает о доме, о маме с папой, о разных милых домашних занятиях, о кружках, куда ее запишут родители. Сердце Арины дрогнуло, она быстро собрала документы, и девочка переехала к ним.
Однако оказалось, что слова девочки о том, как ей необходима семья, несколько преувеличены: она постоянно была в плохом настроении, младшие дети ее раздражали, она на них покрикивала, а иногда и колотила. Ребенок ничем не занимался; ни спорта, ни рукоделия, ни музыки, ни чтения в жизни девочки не было раньше, и она не хотела их сейчас. Буквально через пару недель она начала хамить родителям, стали возникать конфликты. Ни о каких домашних поручениях речи не шло. И сколько бы любви и терпения ни проявляли взрослые, ситуация не менялась месяцами.
В конце концов семья задумалась о том, чтобы вернуть девочку в детский дом: Арина не просто уставала и нервничала, но до потери сна переживала, что своими руками разрушила равновесие в доме, что очень страдают младшие дети, а новая дочь совершенно несчастлива. К счастью, родители нашли в себе силы обратиться к специалисту, и сейчас девочка все еще в семье, а Арина работает над собой и своими реакциями изо всех сил.
Чтобы мечта о многодетности не превратилась в ужасную реальность, нужно понимать:
"Многодетность – это не "лекарство". Идеальной модели семьи в природе не существует"
Все люди разные, и потребности у всех совершенно разные. Кому-то хорошо живется в большом городе, а кому-то – в деревенском доме. Кто-то любит уединение, а другие не могут и дня прожить без вечеринки. Нам нравятся разные книги, разные фильмы, разная музыка. И точно так же у каждого человека – свой рецепт семейного счастья: кто-то счастлив в одиночестве, а кто-то – в окружении многочисленных детей. Кто-то создает семью совсем в ранней юности, а кто-то – на пенсии. И все эти модели хороши и правильны для тех, кому подходят. Если в семье есть счастье, принятие и любовь, то количество детей, внуков, предшествующих браков и разводов не имеют ровным счетом никакого значения. Банально, но строить семью по рекламной картинке в журнале не стоит.
"Опыт обычных родителей и кровных детей резко отличается от опыта приемных"
Тот опыт, который приносит с собой ребенок, а тем более подросток из детского дома, обычным людям непонятен. Мы не можем представить, что испытывает ребенок в асоциальной семье, где он часто голодает и подвергается насилию. Мы не можем представить, что чувствует ребенок, годами находясь в детском доме, где нет ни доверительных разговоров, ни сказок на ночь, ни воскресных "валяний" в кровати. И также мы не можем представить и предсказать, как этот опыт повлияет на его поведение. То, что для нас привычно и само собой разумеется, для сироты – чистый лист. Поэтому когда ребенок говорит "хочу домой, к маме", он, как правило, думает совсем не о том, о чем мы с вами.
"Откажитесь от принципа "всем поровну"
Каждый ребенок – отдельная вселенная, и то, что одному из ваших детей, например, достаточно перекинуться с вами парой слов после школы, совсем не значит, что так будет и с другими. Может оказаться, что кому-то понадобится час, а кому-то полдня на общение с вами. И родителям нужно научиться с этими потребностями считаться. Как и с тем, что каждый по-разному усваивает школьную программу, по-разному успевает в кружках, по-разному общается со сверстниками и играет. Более того, у приемных детей потребность в персональном внимании часто гипертрофирована – ведь они недополучали его раньше. И им действительно необходимо напитаться вами, сто раз проверить и убедиться, что вы – навсегда, что вы – защита и опора и никогда не предадите.
"Советоваться с детьми можно, а перекладывать на них ответственность за решения родителей – нет"
Когда взрослые задумываются о том, чтобы принять в семью ребенка-сироту, обсудить этот шаг с детьми можно, а иногда и нужно. Во-первых, это станет хорошей подготовкой к предстоящим переменам. А во-вторых, очень важно научить всех детей проговаривать свои чувства – это прекрасная терапевтическая практика, которая потом, когда возникнут неизбежные проблемы, вам очень пригодится. Говоря о чувствах с детьми, вы даете им главное – счастье быть понятым. Именно на понимании и принятии строятся и развиваются отношения, и именно понимание и мы, и наши дети больше всего в отношениях ценим. При этом важно, что даже если ребенок изначально радуется появлению брата или сестры, он может и имеет полное право потом чувствовать другое – и неприятие, и злость, и ревность. Ведь даже обсудив все с вами, он все равно в полной мере не понимает, какие испытания ожидают семью.
Поймите и примите любые чувства, позвольте ребенку прожить этот опыт, не обязывая его ни к любви к новому брату или сестре, ни к заботе через силу. Со временем все привыкнут друг к другу, и чувства изменятся и потеплеют.
"В случае проблем двигайтесь к цели очень мелкими шагами. Не ждите революции и не забывайте о помощи специалистов"
Чем больше в семье людей, тем дольше и сложнее может быть адаптация при приеме следующего ребенка. И, конечно, взрослым необходимо просто море терпения, чтобы этот период все пережили без потерь. Лучше заранее понимать, что просто не будет, и готовиться к самым разным проблемам. И еще нужно развивать навык радоваться маленьким достижениям. Сегодня дети полчаса спокойно пили чай вместе и ни разу не подрались? Прекрасно! Даже если за этим последовала безобразная истерика. День прошел без разорванных книжек? Восхитительно! Даже если завтра пострадает целая полка. В школе ни одного замечания? Изумительно! Даже если дневник полон двоек.
Радуйте себя и детей, обращая внимание на самые крошечные позитивные моменты. Постепенно они будут накапливаться, становиться больше, больше – и в конце концов вы придете к спокойствию и принятию. Главное – настроить себя на очень длинную дистанцию и понимать, что легче станет не завтра. Но вполне возможно, что завтра у вас будет возможность спокойно принять душ – и это тоже счастье.
"Следите за собой и вовремя восстанавливайте свой ресурс"
В конечном счете ответственность за происходящее в доме и в семье лежит на родителях, поэтому и физическая, и психологическая нагрузка на них очень велика. И крайне важно, чтобы они вовремя обращали внимание на себя и собственное истощение – эмоциональное или физическое. Невозможно всегда пребывать в позитивном, радостном, терпеливом и бодром состоянии – когда-то ресурс иссякает. Надо уметь вовремя дать себе отдых и направить силы не на решение очередных задачек по математике, написание словарного диктанта или зубрежку английских слов, а на собственное восстановление.
Сходить в кафе, в бассейн или в салон красоты, погулять в парке, купить себе что-то приятное и бесполезное – рецептов множество, и для каждого нужен свой. Главное – не упускать момент, когда "уже пора", чтобы не стало "совсем поздно". Не забывайте, что все же мы решаемся на детей ради одного – ради счастья, и не позволяйте никаким проблемам это счастье у вас отнимать. Они этого просто не стоят.