Бывает и наоборот: он совершенно точно знает, что жена ему изменяет, что она полюбила другого и хочет уйти. Но все, на что его хватает, – зажмуриться и делать вид, что ничего не происходит, только бы сохранить нелепый "статус кво". Или, скажем, он мается на невыносимой работе, каждое утро буквально собирает себя по частям, чтобы снова потратить день, занимаясь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Пару раз он даже забрасывал удочку – отсылал резюме и ходил на собеседования, но в последний момент отказывался от перемен. И оставался у своего разбитого корыта, тихонько жалуясь на несправедливость жизни. Что это? Это называемый страх открытого пространства. В этом случае речь идет о боязни всего нового, неизвестного, бросающего вызов опыту и покою.
В чем это обычно выражается? В страхе развода (даже в случае возникновения очень серьезного романа на стороне) или страхе потери работы. В личных отношениях такая модель свойственна обычно так называемым созависимым людям – тем, для кого интересы партнера всегда важнее собственных. Если в пару объединяются люди со сходными взглядами на сокращение дистанции, то отношения буквально зацементируются. Если же такой страх присущ только одному – второй рано или поздно начнет отстраняться.
Впредыдущем материале я рассказывала о своей методике сравнения страха с деревом: видимые проявления и поступки – лишь листва, которую питают гораздо более серьезные скрытые причины. Давайте посмотрим, как это выглядит на данном примере.
Корень – это память далеких предков о том, что открытое пространство делает тебя беззащитным: ты на виду, а значит, становишься легкой добычей для зверей или врагов из соседнего племени. Перед необходимостью выйти за пределы обжитой пещеры мужчину сковывает страх: что там поджидает, какие подвохи и удары судьбы?
Отсюда – ствол: страх развода или потери партнера. Иногда его проявления зашкаливают до панической уверенности в "без тебя нет меня". В представлении мужчины, снедаемого таким страхом, после развода он уже не "прикрыт" партнером, впереди жуткая неизвестность. А значит, надо терпеть жену, даже если давно нет любви и доверия, – но только не уходить, ничего не менять. Или надо не отпускать жену, желающую развода, – по той же причине, из-за невозможности принять разрушение иллюзии хрупкого собственного мирка.
И все это цветет пышным цветом на кроне – в виде, например, всяческой ипохондрии ("я страшно болен, мне очень плохо, меня нельзя бросать и сам я не могу делать никаких решительных шагов") или страха потерять привлекательность и, соответственно, фанатичной заботы о своей физической форме ("если я буду привлекательным и здоровым, меня не захотят потерять").
Как можно помочь человеку, страдающему страхом открытого пространства? Во-первых, нужно всячески поддерживать его самооценку – комплиментами и благодарностями, постепенно создавая фундамент уверенности, на котором он сможет построить что-то новое. Во-вторых, помочь ему выбраться на открытое пространство в буквальном смысле, ненавязчиво, не "передавливая" и исподволь снимая этот страх на другом уровне: это могут быть любые занятия и мероприятия, подразумевающие выход из дома – по интересам, по увлечениям, с друзьями. В-третьих, ему необходимо заняться повышением уровня компетенций, от профессиональной до личной, – то есть начать двигаться в сторону расширения диапазона возможностей. И ощутив, что выход из берлоги не так уж страшен, человек постепенно преодолеет сковывающий страх.
Попытайтесь помочь партнеру выйти из темноты на свет и убедиться, что на открытом пространстве совсем не так страшно. И помните: эта акция "снятия повязки с глаз" – не на один раз, одного разговора и предложенной руки поддержки тут недостаточно. Работа предстоит долгая и кропотливая, зато ее результаты стоят потраченных усилий.