Психологи в один голос говорят: радуйтесь! То, что вы принимаете за вредность и упрямство, на самом деле — один из важнейших моментов в развитии человека. Это первые ростки собственного мнения, рождение независимой личности.
Так в каком же возрасте это происходит и, главное, как родителям правильно на это реагировать, чтобы не подавить в ребенке будущего лидера, а воспитать думающую личность?
Короткий ответ: это не возраст, а процесс
Если вы ждете волшебную цифру, то ее нет. Формирование собственного мнения — это не выключатель, который щелкает в один день. Это долгий и многоэтапный процесс. Но есть несколько ключевых периодов, когда происходят самые яркие скачки.
Первые проблески: 1.5 – 2 года.
- "Я сам!" — первый кризис: 2 – 4 года.
- "А почему?" — логические основы: 4 – 6 лет.
- "А я считаю иначе" — формирование позиции: 7+ лет.
Давайте разберем каждый этап подробнее.
Этап 1: "Я существую!" (до 2 лет)
Фундамент закладывается еще в младенчестве. Когда ребенок отличает свою руку от маминой, когда понимает, что может сам дотянуться до игрушки, он начинает осознавать себя как отдельное существо.
Собственное мнение на этом этапе — это базовые предпочтения: эта каша вкусная, а эта — нет. Эта игрушка нравится, а эта — не очень. Оно выражается не словами, а действиями: малыш отворачивается от нелюбимой еды или тянется к яркому предмету. Это еще не осознанная позиция, а проявление базовых желаний.
Этап 2: "Я сам!" (2-4 года)
Вот он, знаменитый кризис трех лет. Ребенок вдруг осознает, что его желания могут не совпадать с желаниями родителей. И для него это — колоссальное открытие!
Главное слово этого периода — "НЕТ". Важно понимать: часто ребенок говорит "нет" не потому, что он действительно против чего-то, а чтобы утвердить свое право на собственное решение. Он пробует на прочность границы мира и свои собственные возможности.
Пример: вы предлагаете красную футболку, он требует синюю. Дело не в цвете. Дело в том, что он выбрал, а не вы.
Это самый сложный для родителей, но и самый важный этап для становления самостоятельности.
Этап 3: "А почему?" (4-6 лет)
Период упрямого отрицания сменяется эпохой любопытства. Ребенок уже понял, что может иметь свое мнение, и теперь пытается подвести под него логическую базу. Он задает сотни вопросов "почему?", чтобы понять, как устроен мир.
Его мнение начинает строиться на основе справедливости ("Это нечестно, ему дали больше конфет!"), на правилах, которые он усвоил ("Мама говорила, что дорогу нужно переходить на зеленый свет"), и на собственном, пусть и небольшом, опыте.
Этап 4: "А я считаю иначе" (7+ лет)
С приходом в школу мир ребенка расширяется. Появляются новые авторитеты (учителя) и, что самое важное, — мнение сверстников. Он впервые осознает, что по одному и тому же вопросу может быть несколько разных, и даже противоположных, мнений.
Он учится спорить, приводить аргументы (пусть пока и детские), отстаивать свою точку зрения не просто криком, а словами. Именно в этом возрасте закладывается основа для будущего критического мышления.
Что делать родителям? 5 главных правил
Подавить формирующееся мнение — значит вырастить человека, который всегда будет зависеть от чужой воли. Поддержать — значит воспитать уверенную в себе личность. Вот как это сделать:
- Давайте выбор (даже иллюзорный). Вместо "Надень шапку!" спросите: "Ты наденешь синюю шапку или зеленую?". Ребенок чувствует, что решение принял он сам, а вы добились своей цели.
- Слушайте, не перебивая. Даже если вам кажется, что ребенок говорит глупости, дайте ему высказаться. Так вы показываете, что его мнение ценно и имеет право на существование.
- Спрашивайте "Почему ты так думаешь?". Этот простой вопрос учит ребенка анализировать свои желания, искать аргументы и развивать логическое мышление.
- Разрешайте безопасные ошибки. Если ребенок в не очень холодную погоду настаивает на легкой куртке, позвольте ему. Слегка замерзнув, он на собственном опыте поймет, почему вы были правы. Этот опыт ценнее ста нотаций.
- Показывайте пример. Обсуждайте разные темы в семье, уважительно спорьте друг с другом, показывая, что иметь разное мнение — это нормально.
Главное, что нужно помнить: ребенок, который спорит с вами, — это не плохой ребенок. Это ребенок, который учится думать. И ваша задача — стать для него мудрым наставником на этом пути, а не надзирателем.
