#{mailheader}
Иногда становится страшно за людей из-за их непредсказуемости, когда не знаешь чего ждать от человека - дружеского пожатия или ножа в спину.
Никогда бы не хотела бы оказаться в женах у такого человека. Наверное потому, что знаю на собственной шкуре - что это такое. И знаю как сложно выбираться из этого состояния аффекта. Смогу ли я после таких пережитых моментов спокойно смотреть людям в глаза? Без недоверия, без опаски - без скрещенных за спиной пальцев и мысли там, на дне мыслительной машинки, что да, ты можешь расслабиться, но не расслабляйся!
Юля
#{mailfooter}
Кто чего боится, то с тем и случится. Когда ты все время ждешь нож в спину, то рано или поздно ты его получишь. Дело даже не в том, что тебя окружают сплошь непорядочные и подлые люди. Просто ожидание, которое ты вырабатываешь, со временем становится частью твоей личности, врастает в твою кожу. И любой поступок твоего близкого человека, даже если он и не помышляет ничего другого, вынужденно попадет под расстрельную статью твоего внутреннего бюджета. Когда любой шаг влево или шаг вправо подразумевает расстрел семейных отношений.
Мы сами пишем сценарии, по которым существуем. И если ты заранее закладываешь в репертуар подозрительность, то она, рано или поздно, выдаст свои плоды и в другом человеке тоже. Конечно, и на старуху найдется проруха. И даже самый опытный человек может оказаться в ситуации реального (а не придуманного) предательства. Или обмана.
Это вовсе не означает, что и другие будут поступать с тобой точно так же. Люди неповторимы и механически переносить свои фобии и страхи из старых отношений в новые… Странно, да? Каждого нового человека нужно постигать с азов, учиться ему как иностранному языку, отталкиваясь от его личной синдроматики, а не от своих закоренелых страхов.
И еще. Попытайтесь вселиться в шкуру вашего мужа или бойфренда. Посмотрите на свою подозрительность его глазами. Ведь даже если Вы ничего ему не говорите, это обязательно чувствуется. По каким-то якобы незначительным вопросам, по взглядам и т.д. и т.п. Легко ли жить с таким человеком, который тебе не доверяет и постоянно ждет подвоха?
Поскольку люди во всем винят кого угодно, но только не себя (в своем глазу бревна не видят), то Ваша вторая половина, я в этом более чем уверена, спишет вашу подозрительность на вашу слабость. Мол, по себе судит, в самой себе не уверена, оттого и бесится. Не знаю, есть в этом логика или нет, но почему-то мне кажется, что вы получите именно такую отдачу.
С другой стороны, расслабляться действительно нельзя. В романе Джулиана Барса "Как это было", девушка, запутавшаяся в любовных и семейных отношениях, спрашивает свою престарелую мать – когда же брак войдет в такую стадию, что можно будет расслабиться и почивать на лаврах?
И Вы знаете, что отвечает ей мать, которая прожила свою долгую жизнь в долгом браке и относительно спокойно? – Никогда. Потому что не бывает таких спокойных моментов, когда можно расслабиться. Потому что на всех стадиях семейных отношений нужно рулить тем, как они складываются.
Потому что семья – это, прежде всего, труд. Так вот труд как раз в том и заключается, чтобы быть на страже, но не пережимать. Доверять, но проверять. Хотя можно и не проверять. Ибо так спокойнее и спать можно до самого утра, а не думу свою горькую думать. И не мужа из-за своих подозрений пилить.
Этот труд и есть необходимость поддержания баланса.
Беспокойство по поводу отношений (не бросят ли, не изменят ли) косвенным образом говорит о том, что вы дорожите этими отношениями. Что, по разным причинам, не хотите их потерять. Что они вам дороги, Юля.
Вот и дорожите ими как-то иначе, конструктивно. Не дуйте на воду, а то вместе с водой выплеснете и ребенка - то есть, то, что у Вас есть или то, что у Вас осталось после всех этих нервотрепок, на которые мы, женщины, так горазды.
Расслабьтесь и получайте удовольствие от того, что есть сегодня и сейчас. Потому что завтрашняя ситуация зарождается в сегодняшнем удовольствии или неудовольствии. И если Вы уже сегодня паникуете, то что тогда ждать от вас завтра? Ведь неудовольствия имеют такую особенность накапливаться снежным комом и разрушать любые, даже самые прочные союзы.
Если Вы будете все время держать стойку, то другая сторона просто будет вынуждена вам ответить. Хотя бы для того, чтобы Ваши усилия не пропадали даром. Так не лучше ли конвертировать свои ожидания во что-то позитивное? Например, в совместное проведение отпуска где-нибудь у теплого моря…
Я вспоминаю повесть Артура Конан Дойля про голубой карбункул. Там жена застает мужа с украденной диадемой. Муж стоит возле камина и пытается разогреть драгметаллы, чтобы вытащить камень огромной ценности. Жена в смятении, ибо она все видела своими глазами.
Жена в смятении, ибо увиденное – это больше, чем факт. Но она, несмотря ни на что продолжает доверять мужу. И тогда Шерлок Холмс, заканчивая расследование, объясняет, что муж не пытался испортить украшение, но, напротив, восстановить его, ликвидировав порчу, нанесенную реликвии злоумышленниками.
Это я к тому, что даже факты можно интерпретировать по-разному. И если вдруг Ваша вторая половина делает какие-то недопустимые с Вашей точки зрения вещи, то не рубите с плеча. Для начала попытайтесь вникнуть в логику поступка. Может, оно все не так страшно, как кажется?
И еще. Доверие – это и есть любовь. Тот, кто любит – вынужден доверять и оправдывать своего мужа. Потому что иначе ничего не выйдет, ревность и подозрительность просто замучают. Любовь и есть доверие, потому что Вы видите в человеке только позитивное, только хорошее. И любые, даже самые непонятные, необъяснимые его поступки расцениваете сугубо с положительной точки зрения.
Потому что любить как раз и означает попытку понять другого, встать на чужую точку зрения и попытаться сделать ее своей собственной. Потому что когда любишь, то воспринимаешь человека частью себя. А разве можно не доверять самой себе?
Шизофрения какая-то получается. Раздвоение личности, отягощенное манией преследования. Проще надо на все смотреть. Проще. Легче. И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.
Такие дела,
Ваша Рита