#{mailheader}
Наткнулась сегодня на Ваши заметки, может быть вы мне тоже что-нибудь посоветуете. Уже много лет я не могу решить проблему, которая не дает мне покоя. 3 года назад я познакомилась с парнем, почти сразу мы начали встречаться, у нас были прекрасные отношения, но учились мы в разных городах. Он бросил все и переехал жить ко мне в Москву... Только позже я узнала, что моя подруга была в него влюблена. После переезда наши отношения стали рушиться, не могу сказать, что кто-то был больше виноват. Виноваты оба, но он при этом повел себя очень не корректно, преследовал меня долгое время, устраивал скандалы и сцены, и жаловался моей подруге, говорил обо мне всякие гадости. Вообщем, расстались мы очень плохо. Я долго переживала после всего и вычеркнула все контакты его и людей, которые могли с ним как-то пересекаться, кроме нее (мы дружим с самого детства). Прошли годы, он женат и скоро станет папой, подруга тоже была влюблена. Пару раз была возможность вынужденной встречи с ним, и каждый раз моя подруга чуть волосы на себе не рвала, умоляла меня этого не делать (причем не я была инициатором). Такое впечатление, что она оберегает его от меня. Я никогда не настаивала на встрече или еще на чем-либо, иногда мне ей не через кого передать что-либо вот и все. Но каждый раз у нас доходит до ссоры. Может и лучше было бы встретится, может, спало бы то напряжение, которое так мешает жить все эти годы. Не вечно же быть врагами? Тем более у меня своя жизнь и у него уже тоже.
Но я не знаю, как вести себя со своей подругой? С одной стороны, это моя жизнь и я вольна делать все, что необходимо мне, а с другой - я пытаюсь ее понять.#{mailfooter}
В этом письме меня затронуло два момента, про которые я хотела бы высказаться. Во-первых, нужно ли встречаться с теми, кто нас оставил, но кого не оставили мы. Во-вторых, нужно ли слушать свою лучшую подругу. Тем более, что она добра тебе хочет. Только добра и ничего более.
На самом деле, для меня эти два пункта чётко связаны между собой. Потому что они говорят о зависимости от умственных процессов, происходящих в нас. Мы все живём в придуманных мирах. Мы все субъективны. Нужно всегда помнить об этом, чтобы не сбиваться с правильного пути.
Когда мы долго не встречаемся с тем, кто живёт в нашем сердце, то, волей или неволей, мы начинаем его себе придумывать. Ведь никакой новой информации к нам не поступает, а мысли продолжают вырабатывать вязкое вещество ожидания. Ничего не происходит, но пони бегают по кругу, всё дальше и дальше отдаляясь от реального человека. Мы забываем мотивы поступков и истинное положение вещей. На поверхности остаются только наши мысли, седьмая вода на киселе. Тёщин чай.
Мысли никуда не уходят. Напряжение копится. У меня было так. Я любила одного человека, он не любил меня, мы не могли встретиться. Я избегала места, в котором он жил. Более того, не могла пользоваться веткой метро, по которой он ездил. Но я его не забыла, думала о нём постоянно, копила неразрешимые противоречия. Мне очень хотелось встретиться с ним, но я считала, что это унизит меня, что это причинит боль. Я выбирала, как мне тогда казалось, меньшее зло – свою собственную субъективность. Уж лучше так, чем новый виток гонки вооружений.
Так продолжалось несколько месяцев, пока лучшая моя подруга Оля, видя мою бледность, не сказала: "А ты с ним встреться, потому что это единственный способ развеять мифы, которые ты сама вокруг него накрутила..." И я встретилась с ним. И увидела человека, измученного нарзаном, своей старой работой и новой семьей. Круги под глазами. Потухший взгляд.
А главное – я не увидела в нём того, чего сама про него напридумывала бессонными ночами – силы, демонизма, ауры притягательности. Обычный такой человек. Он всегда и был таким. Просто я об этом забыла, накручивая себя постоянно. То есть, поездка в запретную зону оказалась полезной. После неё я словно бы прозрела, снова погрузилась в свою жизнь. Меня отпустило.
Правда, я не знаю, что было бы, если бы все мои накрутки подтвердились бы. Снова бы впала в рабство? Кто его знает. Но не случилось. Мне помогла подруга, которая подтолкнула меня к шагу, который и без неё вызревал внутри. Нужен был толчок. Оля помогла мне его сделать.
Подруг нужно слушать, если то, что они говорят, совпадает с вашими внутренними установками. Не с тем, что вы хотели бы от них услышать, а с тем, что является реальной и насущной необходимостью.
Потому что, чаще всего, советы извне не могут ничего принести кроме вреда. Никто, даже мама, которая с детства знает, на что вы способны, не может дать правильного совета. Потому что вас она, конечно, понимает. Но понимает ли она другую сторону, а также все тонкости ваших отношений.
Ведь понятно, что чем отношения более настоящие, тем труднее они поддаются пересказу. В них столько всего намешено, что невозможно передать все оттенки. Это всё равно, что пересказать сон: внешнюю канву, сюжет передать ещё можно, но пропадают атмосфера, а вместе с ней и остатки смысла.
Это только "Санта-Барбару" можно пересказать. Потому что там всё на схемах построено – хороший/плохой, правильный/неправильный. А такой однозначности в жизни не бывает. Люди, в отношениях участвующие, сами, порой, не могут разобраться в том, что с ними происходит. Порой, нужны время и дистанция, чтобы разобраться, что же с нами было на самом деле. А когда ты непосредственно вовлечён в бурное течение реки... Не до жиру, быть бы живу, выплыть бы. "Лица к лицу, лица не увидать", и прочая бла-бла-бла...
Это я к тому, что невозможно сравнивать и, тем более, давать правильные рекомендации. Каждый раз по-разному. Всё и у всех. Даже самый доброжелательный взгляд не может пробиться сквозь толщи и складки душевного и физического закулисья. "Не сравнивай, живущий не сравним", сказал поэт и был прав.
Что уж тогда говорить о взгляде недоброжелательном или, как в выше приведённом письме, взгляде, имеющем свои собственные интересы. Нужно чётко понимать, что подруга всегда (всегда!) обладает своими собственными представлениями о жизни. Она родилась и воспитывалась в другой семье, в иной среде, у неё совершенно иные ценности и установки. В людях всегда больше различий, нежели совпадений, за которые мы их и ценим. А если ещё у них, помимо воли, есть и сферы собственных интересов...
Когда ты живёшь, ты, подобно писателю, пишешь свою жизнь. С той лишь разницей, что, в отличие от романиста, у тебя нет черновиков, всё пишется на живую нитку, и ты не сможешь присутствовать при финале собственной книги. Осмысленно присутствовать, да?
Но пока ты в силе, ты являешься главным участником собственного творения. Если художник начнёт слушать вопли публики, сможет ли он сотворить что-то оригинальное? Вряд ли. Будет пытаться угождать и т.д. Истинные произведения искусства являются новаторскими только потому, что художник исполняет их на свой страх и риск. Поэтому когда вы творите себя и свою жизнь, никого не слушайте. В крайнем случае, прислушивайтесь.
Но – не принимайте на веру. Верить нужно только себе. И в себя.
Такие дела,
Ваша Рита