Некоторые браки не стоят того, чтобы их спасать. Помните фильм "Тот самый Мюнхгаузен"? "Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе… Да здравствует развод! Он устраняет ложь…" Зачастую, договорившись о расставании, пара принимает единственно верное для нее решение. Однако, если в браке родились дети, это решение влияет и на их дальнейшую жизнь.
Что бы ни происходило во взаимоотношениях двух взрослых, зрелых и самостоятельных людей, при ребенке они просто обязаны сохранять хладнокровие и спокойствие, общаться друг с другом как минимум выдержанно, не устраивая скандалов и не выясняя отношений. Ребенок должен знать и быть уверен на 100%, что его любят несмотря ни на что, что он равно дорог и маме, и папе. Наверняка, вам придется для этого прикладывать усилия, поступаться принципами и самолюбием. Но это именно тот случай, когда цель оправдывает средства, даже если последние вам крайне неприятны.
Вполне может статься, что вам невыносимо общение с бывшим (или бывшей), который вызывает в вас исключительно чувство неприязни. Имеете полное право, потому что только вы в курсе, что именно между вами произошло. Однако, общаясь с ребенком, ни в коем случае не позволяйте себе оскорбительных реплик в адрес не менее дорогого для него, чем вы, человека. Давайте просто примем за аксиому то, что и мама, и папа – это навсегда и они заслуживают уважительного отношения со стороны как ребенка, так и друг друга.
Трудно? Необходимо постараться! Ребенку просто-напросто больно слышать о маме что-то дурное. Или о папе. Да, кстати, скепсис и открытая ирония в их отношении – это тоже больно. А дети до шести-семи лет вообще их не способны верно считывать. Упражняйтесь в остроумии хотя бы со своими ровесниками.
Стоит сделать все от вас зависящее, чтобы общение не перерастало в открытую конфронтацию с угрозами в духе: "Ты не увидишь больше детей!" – "А ты не получишь больше денег и разрешений на выезд за рубеж!" Да, в большинстве случаев после развода по суду или по договоренности между супругами дети остаются с матерью. А отцу, недавно проводившему со своим чадом все вечера и выходные, достается только назначенное время. Однако закон наделяет обоих родителей равным объемом прав и обязанностей, возникающих по отношению к детям. Если вам удастся сохранить ровный тон общения, договориться о том, как именно вы будете эти права реализовывать, будет намного проще.
Увы, но в практике нередки и случаи, когда мужчина после развода сам перестает интересоваться ребенком, считая, что алиментов, которые он перечисляет бывшей супруге, вполне достаточно для исполнения "отцовского долга". О мужчинах – донорах спермы, живущих по принципу "Дети нужны, пока нужна женщина" мы говорить не станем. Противно. Хотя при желании, конечно, лечатся и бессердечие, и безответственность: бывшей супруге обычно не хватает знаний и мотиваторов, чтобы без помощи специалиста воззвать к глубоко запрятанным отцовским чувствам и пробудить их. Особенно, находясь в бесправном по отношению к бывшему мужу статусе.
Но вот с перманентно травмирующими ребенка ситуациями, в которых отца после развода принудительно превращают в "банкомат" или просто полностью отстраняют от реального участия в жизни ребенка, а вспоминают о нем только тогда, когда нужны деньги, работать можно и нужно.
Как поступить мужчине, если бывшая жена препятствует его общению с ребенком (ведь иногда даже решение суда не является гарантией того, что мать фактически позволит ему делать это)? Конечно, лучшее решение – договориться по-хорошему. В качестве третейских судей могли бы выступить друзья и родные жены, если у вас сохранились с ними добрые отношение, или кто-то из ваших знакомых, если она к ним относится по-прежнему с уважением, или юрист, или семейный психолог. Помните, не удалось найти компромиссы в браке – придется искать их после развода. В противном случае, опять же, пострадают дети. Напомните об этом своей бывшей. Наедине.
А уж если миром решить вопрос не получается, то, начиная "войну" за ребенка, хорошенько все взвесьте. И в первую очередь вам нужно честно ответить самому себе на вопрос: готовы ли вы быть отцом? Настоящим, ответственным, к которому ребенок может, при желании и необходимости, обратиться всегда, а не только в назначенный судом и согласованный с мамой день? Вы уверены, что не собираетесь появляться в жизни дочери или сына лишь для очистки совести и дежурного общения в кинотеатре? Вы готовы ставить именно его интересы во главу угла, даже когда у вас завяжутся новые взаимоотношения и будет значительно меньше времени для встреч?
Или прежде всего вы хотите насолить и досадить бывшей жене любым возможным способом? Если так, то для вас плохие новости: делать женщине больно, причиняя не меньшую боль своему чаду, низко, подло и достойно только слабого мужчины, являющегося им лишь в соответствии с графой "Пол" в паспорте.
Конечно, в идеале ребенку в равной степени нужны и мама, и папа, но даже когда "не сложилось", ответственные, любящие и заинтересованные в благополучии своего дитя родители могут и должны создать вокруг него спокойную обстановку и атмосферу любви, заботы и внимания. К тому же дети взрослеют, постепенно заменяя "навязанное" мнение своим собственным, своими оценками и суждениями, основанными на том, что они видят вокруг. А при погружении малыша в атмосферу скандалов, дележки, уничижительных или грязных инсинуаций в адрес одного из родителей (случалось в моей практике и наблюдение таких случаев) крадется не только его светлое "здесь и сейчас". Огромный риск возникает для всей его дальнейшей собственной семейной жизни. Это необходимо помнить.
Тесная связь с родителем, поверьте, может сохраняться, даже если вы в силу обстоятельств видитесь нечасто. Так, может быть, не стоит ломиться в запертые двери, пугая грохотом неокрепшую душу? Ведь вы – все равно отец и мать. Вместе или по отдельности, но навсегда.
Так что, если и в самом деле хотите сохранить душевное здоровье своего ребенка, договаривайтесь. Это единственный возможный способ. А если не получается, руководствуйтесь в поиске решений интересами своих детей. Чего не сделаешь во имя настоящей любви?